0512-2 ハルさん相談2回目
復職の診断書を作成する前の最後の診察日。
この日のジャッジをもとに会社に報告を入れて、次回診察日に正式な診断書を作成という流れになっていた。
でも結果は「現状復職は難しいと思うんですけどどうでしょうか」と言われてしまった。
反論出来る要素が私にはあまりない。
そうですよね…と受け入れ、2ヵ月延長するか3ヵ月にするかの選択肢に対して2ヵ月とだけ希望を告げた。
ここ最近入眠後の過呼吸と心臓の不快感で飛び起きる症状が続いている。
未読されたショックで泣くことはなくなったものの、確実にそのストレスがまだ後を引いているんだなぁという身体症状。
過眠傾向も相変わらずで、20時間とまではいかなくなったけど毎日ぐったり16時間くらいかな。
来週大人数でディズニー遠足いくのが不安すぎる。
診察の待合室で動悸がした。
今朝の彼のLINE背景についてのモヤモヤだったり色んなことが募っていたせいか、それを発表して告げなければいけない緊張感が募ったのかもしれない。
ゼロではないけど、私は言葉を吐き出す中の割合として「辛い」とか「理解できない」ということはあまり言わない。
「寂しい」「悲しい」とは言うけれど、全て理解し飲み込んだ上で仕方ないと思うようにして、どんな理不尽な出来事にも弱音は吐かないスタイルでいる。
だって目標はその先にあるから。
でも、診察ではありのままに話さなきゃと思ったら普段抑え込んでいるものが出ていきそうになった。
医師に直近の報告をする口がうまく動かなかった。
ドキドキして、呼吸が少し苦しくなって、最終的に泣いた。
「どうやって自分の気持ちを吐き出したらいいのかわかりません」
醜い感情を表に出したら自分に嘘がつけない私はそれを直視して問題提起してしまいそうで見てみないふりをしてきた。
大好きな彼に悪態をつく自分を受け入れたくなかった。
でもその我慢が身体に表れて初めて限界を悟る。
動悸の症状に対して先生は1種類薬を増やすことを提案したものの、根本的な解決は「彼に振り回されないようにどうしたらいいのか」にあることに頭を抱え、カウンセリングを受けた方がいいと言われた。
でも一般的なカウンセリングにはきっと私はまた落胆して意味を見出せない気がしたので、いつか2度目をと考えていたハルさんに申し込みをした。
夕方手続きをしたけどその日のうちに予約が取れたのですぐに話を聞いて貰えることに。
「特に進展はないのですが定期通話でお話を聞いて欲しくなったので申し込みました」と添えた。
通院＋買物に疲れて帰宅後お昼寝。
1時間前にアラームをかけて30分前にベッドから出て、彼のLINE画面を開きながら前回の相談から彼にどれだけどんな連絡をしたのかをサッとメモにまとめてみた。
【彼からの連絡】
01/31 「チョコ！」
02/02 「うーん、ちょっと…」
02/16 「ありがとう」
【既読】
03/18 椅子写真（元未読）
03/20 生存確認させて（元未読）
03/21 ゲームログイン見たごめん
【未読】
03/23 自分のダメなとこも見せたいどんなあなたでもずっと好き
03/24 私のこと大切に想ってるのは伝わってるよ
03/28 桜写真、専用垢の伝達
－4月は無連絡－
（前半）連絡したくて死に物狂いの忍耐
（後半）無の境地からのBD意識恐怖
05/06 誕生日祝い
05/07 大丈夫だよ。私はいつでも側にいるからね。
改めてまとめてみると3月の圧が強い…。
未読状況の中でこの量はちょっと圧倒されちゃうよなぁと初めて自分を俯瞰して冷静になった。
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よろしくお願いします。
どうですか最近。Twitterさっきバーっと見てきましたけど
そうですね、いいねありがとうございました（笑）
前回話した時から進展が何もないんですけど😂
前回お話した時が私がちょっと不安になっちゃって普通の雑談送っただけなのに既読にならなくて「生存確認だけさせて欲しい」って言ってそれでも無視されちゃって「ゲームログイン確認しちゃってごめんなさい」して…それが既読になったのが最後なんですね。
3/21のことです。
で、その後にハルさんに相談させていただいたのと、彼の思考にシンクロするって共感を示す鬱気味の友人がいて、その子に話を聞いて貰って「これは好きだからそうやって避けちゃうんだよ」みたいなのを聞かせて貰って、ハルさんと友人の話がリンクしてたのもあって凄く納得して、大分落ち着いたんです。
落ち着いたのと同時に自信を持っちゃって
Twitter見ててもそんな感じはしました（笑）
それを彼に伝えたくなっちゃったんですよね。
3月末頃に連絡を重ねてしまって…
ハルさんにアドバイス頂いた「自分のダメなとこも見せたい」とか（友人が感涙してた）「私のこと大切に想ってくれてるのはちゃんと受け取ってるよ」とか、お花見行ったので桜の写真送ったりとかで3件くらい送ったんです。
で、それが全部未読で。
あー…
そもそもハルさんにアドバイスいただいたことも恐らく開封しないと大事な部分は読めてなかったっぽくて多分何も伝わってなくて、それに心が折れちゃったのと今はもう多分ダメなんだと思って自分からも追い連絡控えて4月は1回も連絡しなかったんです。
前半は死に物狂いで忍耐の時期だったんですけど
しんどかったですね。
結構しんどかったですね😂
送りたい送りたいと思いながらも「いや今はもうダメだ」と思って耐えてやっと無の境地に入れたんですけど、5/6が彼の誕生日だったんです。
誕生日はさすがに一言お祝いを送りたいと思って
そうですよね。
でもこれでまた無視されたらどうしようって思ったらすごい怖くて、身体的にも症状が出るようになっちゃったんですよね。
どんな感じですか？
夜中に飛び起きてストレスでパニック起こして「こわい！こわい！」って泣き叫んだりとか
あー…
あともう起きてる時間が苦痛になりすぎて、1日20時間とか寝るのを何日も続けるような寝逃げの日々だったりとか
あー結構しんどいですね…
起きてる時間に発狂するみたいなことはなかったんですけど、ひたすら睡眠に逃げて理性のない時間にちょっとパニック起こしてみたいな感じで、満を持してBDやっぱり未読で
あ、送ったんですね
送りました。通知だけで読めるようにと思って2文だけにして。
希死念慮募ってたら地雷踏むかなとか考えて生まれてきてくれて…みたいなことは触れずに
言葉の選び方難しいですよね。
お誕生日おめでとうはさすがに言ったんですけど「どんな言葉だったら喜んで貰えるか分からないけど、そう感じて貰えることを贈りたい気落ちでいるよ」って。
でもそれが未読だったんですよね。
あーそっか…
で、1日経って「そっかぁ」って思ったけど彼も彼でこれを未読にしてることに心苦しく思ってたりするかなって思ったらそっちの気持ちをフォローしてあげたくなっちゃって
あーそうですね逆に
1日経った深夜に「大丈夫だよ。私はいつでも側にいるからね」って一言送って。
結構送ってますね。
それが今最後です。
今4通か5通未読ですか？
6…7あるかな。
あー写真とかもありますしね。7か…
一旦止めた方がいいですね。
そうですよねー…
一旦止めてみて、送りたい気持ちは凄くあるけど…
ハルさんに説明する為にと思ってこの連絡履歴をさっきまとめてたら3月の送信回数が思ってた以上に多くてビックリして、さすがにこれはひくよなぁと思って😂
3月の勢いは圧倒されますよね…
そうですね、ちょっと強いかなって気がしますね。
ちょっと話変わるんですけどTwitterでバウムテスト見させて貰ったんですよ。
僕もやったことあって、もしよかったら感想言ってもいいですか？
はい是非お願いします。
ちょっとショックかもしれないけど大丈夫ですか？
はい。
僕資格があるとかじゃなくて専門ではないのでそれだけご了承下さい。
はい。
何個か僕と共通点があって、木の根っこを描いてるじゃないですか。
僕もあれは土台に根を張ってると思ったんですけど、実はあれは心理学的には「剥き出し」と解釈されて水が来ると流されるってことらしくて
ほーなるほど…
土台がグラグラしているということと、落ち葉結構描いてましたよね？
ありますね。
普通木を描くってなると新緑の元気な木で活力が見られるんですけど、結構落ち葉があるっていうところで疲れが見られるなって。
ふむふむ。
上の木の葉っぱが描かれてないんですよね。
ああ、ふわふわっとしてる感じ。
それが「どこに自分が居るか分からない、どこにいたらいいのかわからない」という感じ。
ほう、なるほど
多くの人は鳥とか描くらしいんですけど
ああ、林檎描く人は多そうですよね
ああそうです僕も林檎描いたんですけど枝も何もなかったので安定なさすぎって言われました（笑）
笑
あと木の本数も1本じゃなくていいらしいです。
だからきっと孤独とか、どこに向かったらいいのか分からないとか、元気が出ないとか、土台がしっかり張れてないとか、っていう苦しさがあると思うんです。
ふんふん。
で、今の彼の状態をなんとかしたいっていう気持ちはすごく分かるんですけど、今彼の方に集中してしまうと多分何かしら負担を強く感じると思うんですよ。
病気とかそういうんじゃなくてね、健康だったとしても。
一旦置いといた方がいいと思います。
ん？
彼のことは置いといて、自分の振り返り。
彼から見たいちごさんとか、いちごさんから見た彼ではなくて、自分自身好きなことをしてみてのんびりするとか、子供の時から何が好きだったのかなーって思い出してみるとか、そういうのをするのがいいかなと思うんですよね。
なるほど、自分から彼と距離を置いた方がいいっていうことですか。
そうですね距離というか、連絡は例えば月に1回とか決めてしまって。
3月はいっぱい、4月はゼロ、5月は何回かっていう風にするんじゃなくて、2週間に1回とか月に1回とか決めてしまって、それは送るんだけど。
友達に会わないといけないとかではないけど、自分がしたいことだけをする。
堕落と言われてもぐーたらするだけの生活がいいです。
ゲームがしたいならゲームするだけの生活でもいいし、絵を描いてもいいし、とりあえずそれをやってみる。
そうすることが文字1個1個に表れると思うんですよね。
自分の中の「こうした方がいい」ではなくて、普通になんか湧き上がってくるものが出てくると思うんですよ。
文章もタイミングも。自信とかもね。
自信がついても逆にそれが相手にとっては負担になってしまうから。
もし相手の反応がなくても「私がしたくてしたことなんだから別にいいや」って普通に思えるくらいがいいです。
うーんなるほど…。
それが出来たら頻度が少なくなった上で文章も柔らかくなってると思うんですよ。
相手も「最近ちょっと何か変わったのかなー」って興味を持ってきて、最近どうしてるかなって既読にしてくれたりとかね。
うーん。
確かに、そのいっぱい送ったり送らなかったりで私の不安定さが出てますよね。
そうそう、相手からしたら今月ヤケにくるなぁと思ったら突然こなくなって「これでもう終わったんかな」と思ったり何考えてるのか分かりづらくて振り回されちゃうんで。
それもちょっと狙いではあったんですよ。
あ、狙ってたんですか（笑）？
4月無連絡でこれだけ全く送らなかったら、さすがにお誕生日のお祝いにくらいありがとうの一言をくれるんじゃないかとか…
あーなるほど、駆け引きですね。
駆け引きね、しない方がいいです。
鬱の人は頭まわらないし信用も出来なくなってるから大体失敗しますね。
じゃあもう本当に安定感のあるものを目指した方がいいってことですね…
自分自身で安定感のある状態にしていかないとですね。
力を入れる必要はないけど、落ち着くなぁっていう時間を増やす。
連絡の頻度は多い時と少ない時を作らず定期で送るとかの方がいいっていう感じなんですね。
それでいちごさんも自分の中で調子がいいとか何も求めるわけではないけど自分自身を好きな状態が続いてるなと思った時にちょっと刺激を与える目を引くようなことを送ってみるのはいいんですけど、今それをやるとすごく乱れると思います。
自分自身も乱れるし、多分そのメッセージも届かないと思います。
フラットにしてみて、例えばきっといちごさん自身復職のことも気になると思うんですよ。
彼と、自分の体調と、仕事のことで重なってしまってるから、どこに集中していいか分からなくて焦ってしまってると思うんですよね。
なので時間的に融通が利く彼をまず定期連絡だけにしておいて、彼の比率を減らして1番は自分の体調、2番目は生活の為の仕事とかね、趣味があっての、じゃあ彼にっていう順番にするのが今はいいと思います。
難しいですねそれは😂
なかなかね、そうなんですよね。
元々元気な時ですら私めちゃめちゃ依存タイプなので仕事より彼なんですよね。
趣味より友達より彼氏なんです。
あー僕も友達よりかは彼女っていうのは僕も一緒なんですけどね。
でも男の人の大半はそうじゃないので今まであんまりバランスが取れない恋愛になることが多かったんですけど、今の彼氏は私のそういうスタイルを全然重たく思わずに同じ温度で来てくれるのがすごく相性よく感じてたんですよね。
あー
それが鬱で突然崩れてしまって…またこのケースかって感じなんですけど😂
もし鬱にならなくて、彼が愛情を全面に出してくれるタイプだったとして、最初は楽しくてもどっかでその頻度って減ってくると思うんですよ。
そうですね…
そういう時に寂しかったりしてね、すれ違う人も出てくるから、愛情全面じゃなくてもやっていけるっていう形をもう1パターン作る必要はないんだけど、顔見なくても声聞かなくても全然離れる気がしないというか、そういう状態に持って行ける為にまず自分を整えるというか。
不安とか孤独とか、喋ってないと離れていくんじゃないかなっていうのとか、会わないと冷めてしまって違うところに行ってしまうんじゃないかなっていう怖さがあるんかなぁと思うんですけど、意外と会っても会わなくてもそんなに変わらないんですよ。
彼が離れてくかどうかっていうのはあまり不安には思ってないんですけど…
定期的にコミュニケーションがないと寂しいっていう気持ちなんですよね。
あとは生存確認。
今朝の場合はLINEの背景が変わってるのに気づいたっていう事件があって
ああ、変わったんですね
そうなんですよ、未読のままなのに。
結構いるんですよね。
そうですよね、皆の話はよく聞いてたんですけど私もついにこの時を迎えたんだと思って。
手持無沙汰で変えたとかね、気分転換とか
それかもしくは、私も先月LINEのアイコンと背景変えたので、それが彼に報告してないディズニーに行った時の写真だから
あ、彼と行った日とかのではないんですね。
全然違う1人で行った日ので、彼の知らない日の私なんですよね。
あー…結構嫌かもしれないですねそれは（苦笑）
嫌ですか！？
僕結構嫌ですね。
自分の知らないところの友達とかと一緒のは見たくなかったですね。
そっか…私も彼が背景変えてちょっと嫌だったし同じかなー…
そうなんですよね、何楽しくしてるんだろうとか
でもこっちはいっぱい報告をしたいって連絡してる上での話を聞いてくれないからそこに黙って載せてるだけであって
そうですよね、それはすごくわかります（笑）
彼は何も言ってくれないのにそこに近況報告載せるの！？って思ったけど、逆に言いづらいことをお互いそこで報告出来てるんだったらそれも1つのコミュニケーションになってるのかなーっていうポジティブな捉え方もしたんですけど…
あー…そうですね（笑）
ちなみにそれは彼が仕事…、あ仕事シェフなんですけど、料理してる姿のイラストだったんですよね。
それが前職の制服とは違って
あーそうなんですか
それより遥か前なのか、もしかしたら復職したのか、しかもそれを誰に描いて貰ったのか…
ああそうかイラストですもんね
お客さんなのか従業員なのか分からないんですけど、なんとなく男性が描いたような気はするんですけどねー…
画像を誰かに送ってお金払って描いて貰ったとかではなさそうですか？
なんかそんなクオリティの絵じゃないんですよね、ちょっと見て頂いてもいいですか？
（LINEで画像送信）
女の子っぽいタッチではないですよね？
そうですね、お金払った感じでもなさそうですね
まぁ友達に描いて貰ったか、難しいですね
復職したのかなーっていう気はちょっとするんですけど
いやーどうだろう…
でも復職するにしては鬱だったらちょっと早すぎですよね
ちょっと早いですよね（笑）
例えば彼が希望出して、料理してる絵を描いて欲しいって誰かに頼んだとか
う～ん…
子供は何か関係あるんですかね
子供？子供じゃなくてこれ普通に女性客なんじゃないですか？
そうなんかなー？
お客さんがキャー素敵ーってはしゃいでる感じのイメージなのかなって
僕は保育士さんじゃないけど子供に料理してあげて子ども食堂じゃないけどそういう状況なのかなって思いました。
あ～～でもそういえば小学校で料理教えたことがあるって言ってました！
あ、そっちの方がしっくりきますね
それかもしれないですね！
もしこれが子供だったら、子供が描いてくれた絵にも見えますね👀
そうですね上手な子供だったらこのくらい描けますもんね。
学校の体育館を貸し切ってそこを料理教室にしてやったことがあるって言ってて
あー！それは楽しい思い出かもしれないですね
それすごい楽しかったって言ってました。
またそういうことをしたいと思ってるのかもしれないですね。
学校側で先日はありがとうございましたみたいな感じで写メ送られてきたのかもしれないですよね。
学校行事だったら「この間の出来事を描いてみましょう」みたいな課題ありそう。
多分それですね！
この色味もデジタルで描いたっていうより水彩絵の具っぽいですしね。
そうですね、水彩画ですね。
そんな気がしてきた。
子供が描いたやつを写真に撮ったのか送られてきたのか分からないけど、そんな気がしますよね。
は～なるほど、子供っていうのは盲点でした。
本当だったら6月頭から復職予定だったので、5月末に「明日から復職します」って彼にLINEしようと思ってて。
「ちょっと不安だけど、心の中でいいので応援しててくれたら嬉しいです」って送ろうと思ってたんですよ。
言って欲しいですよね実際。
でも復職伸びちゃったから今月末に送る予定が狂っちゃって。
もし復職するにしても既読になってれば送っても良かったと思いますけど、ないまま送って更にスルーされたら傷付きますよね。
でも復職話題だったらスルーされても仕方ないかなっていう覚悟があって。
ああ。
これをずっと黙ってるより伝えた方がいいかなと思ってて。
ああ、やましさもなんかありますもんね。
そうなんですよね、ずっと体調悪いままって思わせるのもなんか違うし。
でも復職ってしたいタイミングで一発OKってなることあんまなくないですか？
そういうものですか？
前の記憶がもう10年前なので大分おぼろげで…。
言っていいのか分からないけど、医療側の意図としてすんなり一発OKってしないんですよ。
っていうのは、復職のタイミングって自分がしたいですって言わないと通らないんですよ。
先生側としてはそろそろ大丈夫かなって思っても、先生から言ってしまったら患者がそれに合わせようとすると調子を崩すので…。
だから物足りないなぁとか、そろそろ働こうかなって時に自分から言ってくる、金銭的にも不安だし生活も退屈だしそろそろ働かないとなって時に自発的に言うと「じゃあ復職していいですよ」ってなるケースが多いと思うんですよ。
はいはい。
僕も最初の時は「家族がいるから働かせて」って焦ってて、もしそこで復職出来たとしてもまだ不安定だから2～3ヵ月伸ばしてみて、逆に復職希望を言ってこないなって時に「ところで今の気持ちはどうか」って確認が入って、実は退屈なんでそろそろ働いてもいいと思ってるんですって言って、じゃあ働いていいよって
あー、なるほど。
前回の鬱の時は2年半超えちゃったので、どうしようかなってなってたんですよね確か。
確か2年9ヵ月くらい休職して、全然まだ治りきってはなかったんですけど強引に始めて、復職してから毎日1日中吐くみたいな生活をしてて。
それもしんどいですねー。
自分の中では前より良くなってるから良くなったものだと思ってて。
吐いてるのに。
でも実際前よりかはいいんでしょうね。
いきなりフルタイムでしたか？
多分時短だったかなー…。
今回復職するなら最低1ヵ月は毎日在宅のみにさせて貰おうと思ってはいるんですけど
時間短くしておかないとしんどいですもんね。
そうですね、いきなりフルは多分身体が持たないですね。
フルはやめた方がいいですよ。
僕も2～3時間の週3くらいから始めましたもん。
休みを挟んで週何日って出来るのかどうかが分かんないんですけど、要相談ですけどね。
会社からしたら鬱陶しいっていうくらいの条件出していいと思いますよ（笑）
そうですね（笑）
頑張りすぎて体調崩したら意味ないし配慮してくれないですからね。
なんせパワハラも休職の理由の1つなので全然理解がなくて「なんでこんなことが出来ないの？」ってストレートに言われますもん。
あーそれ言ったらあかんですよね。
「休職をしたいです」って言った時も「休職するんだったら挨拶に来るのが普通じゃないの？」って言い放たれて
いやいやいやいや（笑）
それが出来ないから休むんですよ、みたいな😂
そうですよね…
っていうくらい理解がないです。
もう使える休職期間全部使うくらいの気持ちでいいと思います。
そうですね、もうちょっと様子見をしようと思います。
その方が長い目で見たらいいと思いますよ。
こんなんでいいくらいダラダラして、これ以上休んでも意味ないわってくらいのとこまで行ってから復職考えるのがちょうどいいと思います。
はい。
あの…あ、ちょっと時間過ぎちゃってごめんなさい。（30分コースで32分経過）
あ、いいですよ全然。
自分の中で納得して「彼はこれでいいんだ」っていう受け止め方をなるべくしようとすると体調不良を起こすんですよ。
でも、彼に対して不満とか怒りとかそういうものに目を向けてしまうと、私すごくストレートで自分にも嘘がつけないので、それに目が向いちゃうんですよね。
ああ、憎悪みたいな感じですかね。
そうです。
「私はこんなに我慢してるのになんで？」っていう気持ちが膨らんでいっちゃうと思うんですよ。
だからこそ「彼は鬱だからしょうがなくて、私はずっとここで待つんだ」っていう気持ちをすごく強く持とうとしてたんですけど、いい子でいようとすればする程、日中は理性が保たれてマインドコントロールうまくいくんです。
なんだけど、それが寝てる間にストレスとして出てくる傾向にあって。
うーん。
それが今大分辛くて…（泣き出す）
自分の気持ちを吐き出す場所もどこにもなくて。
吐いちゃいけないのか吐いた方がいいのかも分からなくて。
そうですね…吐いていいとは思うんですけど。
例えばSNSとかで吐くと同調してくれる人が現れるじゃないですか。
そうですね。
でも共感は嬉しいんだけど、同調によって加速してしまって、ただ自分の気持ちを吐き出したかっただけなのに憎しみになってしまう時があるから…加速すると思うんですよね。
はい。
相手の反応を見ずに吐くんだったらいいけど、気にするんだったら吐く必要ないかなって思います。
良い悪いどんな反応が来ても関係なくただ吐き出すんだっていう気持ちがあるならSNS使っていいと思います。
なんかこの界隈ここ数日急に人が増えて、今まで同士とやりとりしてこなかった人たちが「なんで未読になるんだろう」という初期段階の悩みを持ってるというか、ある程度達観して待つ姿勢を持ってる自分たちとは違う第二世代みたいな印象の層が突然増えた気がしてて。
はい、なんかね（笑）
感覚が違いすぎて話がまず噛み合わないんですけど😂
あと皆自分の気持ちを吐き出したい人が多いから、どんな話題振っても大概皆自分語りに持っていくんですよね…（笑）
そうですね（笑）
なのでSNS自体うまく使いこなせてないというか意図するように成り立ってないなっていうのもあるんですけどね😂
そうですね、皆知りたいことを聞き出すとか。
そうなんですよ、私アドバイザーじゃないのに相談DMとか結構きますもん。
頑張って全部に向き合わなくていいんですよ。
例えば10聞いてきたら1答えてあとはぼかせばいいんですよ。
じゃないと潰れますよね。
なので私はハルさんを勧めてます（笑）
あぁあ💦？？ありがとうございます。
こういう時はハルさんの本と電話がいいですよって。
ありがとうございます助かります（笑）
僕もDMくるだけで大体その人が分かるんですよ。
「本読みました」って言ってくるんですけど、読んでない人すぐ分かります。
返事欲しいからっていうので添えてくるんでしょうけど…。
お仕事にしてる人にそもそも無料で聞くの失礼な話ですよね。
そうですねお金発生してないけど、無視するの気持ち悪いから対応してて、でもある程度で線引きしないとどこまでもくるし僕もとことんまでやっちゃうから…（笑）。
さっきの注視したら憎悪が膨らんでしまうって言ってた話あったじゃないですか。
はい。
それはきっと気持ちが彼に集中してるからだと思うんですよ。
皆そうなんですけど、彼のこと知りたい理解したい彼はどうなんだろうとか、私のことどう思ってるかなとかっていうことがどうしても頭にあるから、なるべく「彼は今しんどい時期なんだ、時間が必要なんだ」って言い聞かすじゃないけど、触れる程にお互いしんどくなっちゃうから真ん中に彼以外の趣味でも友達でも何か別のものを置いといて、そこで一旦気持ちを消化する練習というか。
うーん。
それをやることによって仕事の復帰にも繋がるかもしれないし、自分の気持ちのコントロール方法が見えてくるかもしれないし、そうやって彼から離れた時に「彼はどうしてるかな」って思うくらいがちょうどいいと思います。
分かりました、ちょっと意識してみます。
なかなか難しいけどね😂
それが出来たら彼以外の仕事とかでも使えますからね。
結局彼が寛解したところで、元気になっても依存しすぎたら破局するっていうことまで踏まえてですよね。
そうそうそう。乗り越えてもそれでダメになったら勿体ないですからね。
そうですよね、今こんなに頑張ってるのに。
でも今ちゃんと問題点になるだろうことを理解出来てることが大きいと思いますよ。
今話してて大分客観的に自分のことが見れました。
僕も自分自身のことは見えてないですけど（笑）
ほんとそれですよね（笑）
人にアドバイスする時はするする言葉出てくるのに自分のことになると分かってなくて。
アドバイスする時はこの人自分のこと見えてないんだろうなっていうのも見えるからアドバイスしやすいし。
人間はほんと何回も失敗して時間かけてやり直しですからね。
本当に無理せずにちょっとずつ、仕事復帰はついてきますからね嫌でも。
じゃあちょっと暫くは意識改善しつつ、頑張ってみます。
そうですね、のんびりと。
はい、ありがとうございました。
こちらこそありがとうございました。
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総括すると
・連絡は月1定期にした方がいい
・鬱の人に駆け引きは無駄、安心感だけ与えるように
・依存しすぎてるから違うものに目を向ける努力を
・イラスト事情おそらく答えが出た👏
・復職は焦らずもっとだらだらしてていい
・愚痴を吐くのはSNSはやめた方が無難
・相談DMは受け流せ
って感じだろか。
未読続いて結果出てないから仕方ないにせよ、今回ダメ出し多かったなー😂
やっぱり未読で逃げてしまうのはある程度私のせいなんだと言われた気持ち。
彼の体調次第でどうしても向き合えないからではなく、私の不安定さが伝わって圧になってるから気負いして避けているんだという「原因が私にある」を突き付けられてしまった。
「寛解してもかつての人格は戻らないと思え」という声もよく聞くけど、私自身が綺麗さっぱり寛解して性格とか特に変化したわけじゃないからあまり信じてないけど、彼は寛解しても愛情全面溺愛マンじゃないのかなぁ。
過去の恋愛大体彼の愛が重すぎて彼女側との温度差でダメになったっぽいから、そんな彼の「好きすぎて嫌にならない？」が私は最高に幸せだと思ったのに、この人も依存したままの私じゃダメなの？
それでいいと思ったから私はやっと安住の地を得られたんだって思って心を開いたのに？
なんか、そのアドバイスは違うかなって思った。
お泊りの時に眠れない私がかまってかまってと彼を起こそうとしたり「おやすみ」を無視されて「オフィス飲みでガン寝！笑」って深夜に送ってきた彼を「勝手に待ってたの私だけど寂しかったぞ」って責めちゃったことあったのを思い出すと自信なくすけど。
どちらも鬱の前症状の彼の疲労によるものがあるし、致命的なすれ違いではないし…。
彼だって私がおはよう言わなかった時寂しがってたし、私はそれを負担と思わず喜んで翌朝から欠かさないように張り切るきっかけになったし。
共依存出来る相手に出会えた喜びで私はこの人だって思えたのよ。
私の愛情表現全てを心底喜んで「正直めっちゃ嬉しい」と言葉にして伝えてくれる人だった。
貪欲に私を求めてくれるのが嬉しくて幸せで、そんなラブラブな状態を「ずっとこのままがいい🥰」と彼の方が言っていた。
私はそういう人だから大切に想って今も苦しみに堪えてまで待ってるんだよ。
なのに、彼が居なくても平気になれは方向が違くない？
まぁアドバイス全部真に受ける必要はないよね…。
特に今回はダメ出しばっかだったから素直に受け入れられなくても仕方ないよね。
連絡頻度に波を作らず定期がいいっていうのは学びだった。
