0604 何にも向き合いたくない

1日経った日の感情記録。

ブログを書きたいと思えどそんな気力がわかなくて、なけなしのエネルギーを振り絞って鬱彼界隈のアカウントにツイートしたものをそのままコピペ。

気持ちの整理がつかず突然泣き出したり放心したりポジティブになってみたり不安定を極めております。

沢山心配してくれてお声掛けありがとうございました😢

個別にお返事できなくてごめんなさい。

彼のメッセージに出てくる2回目の「申し訳ない」をどう捉えたらいいのかなってところに悩んで。

ブロックに対する逃げの姿勢の謝罪なのかなと解釈してるけど振られたともとれる。

そしてバツイチは優しい嘘の可能性を踏まえて、私が彼から離れるよう誘導されてる気もする。

別れを告げられてもどっしり構えて別れを跳ね除け、彼の気持ちが落ち着くまで待っているつもりでした。

でも隠し子の存在、不安になるような嘘疑惑の数々、総合して考えて彼をひたすら待つ気にはもうなれなかった。

この苦しさを埋めてくれるのは新しい恋しかないとマッチングアプリを始めて色んな人と前向きに検討してるけど、彼の魅力に叶う人はいなくて、強引に引き剥がそうとする行動に気持ちがついていかない時と楽しめる時とある。

でも彼に縛られる必要は現状見出せなくて、私には自由の権利があると思う。

さっき見た夢で彼が「許されるなら時間が欲しい」と言っていた。

儚い私の願望でした。

望まれるなら私だって待っていたい。

でも、この状況でどこに希望を見出せようか。

大好きすぎて苦しいけど、自然と手放せるようになる未来を進もうとしています。

彼のことを考えると胸が張り裂けそう。

だからここを開くのも勇気がいって、ひたすらマッチングアプリに没頭しようとして。

でもたくさんの情報が竜巻のように渦巻いて彼の顔を鮮明に思い浮かべてしまう。

愛しくてたまらなくて、昨日のライブも心が死んで全然楽しめなくてずっと彼を想ってた。

調子のいい話だけど、新しく恋人作っても彼から連絡が来て戻りたいと思えば新しい恋人をふればいいくらいの気持ちでいます。

大好きなもの急には手放せないしまだ残っている可能性を捨て切れない。

でも、新しい恋でちゃんと幸せになってもう彼のことを不要だと思えるようになりたいとも思う。

死にたいと思わず、幸せになりたいと思ってる今の気持ちがあるだけで私は自分を褒めたいし、今までがんばってきたことは全部無駄かもしれないけど偉かったねって思う。

悲しいよ｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡

「嘘をつく人は繰り返す」って友達に言われたのが結構響いてる。

最初からアプリの登録データと一致してないことに不信感があって早々に問い詰めたことを思うと、容疑が広がってしまう。

なのに彼は鬱を盾にこれ以上きっともう話し合い出来ないだろうから、折角肯定された「大切」の過去を壊したくない。