1203 拒絶する側の気持ち
最近ずっと引き篭ってるから「出社ついでの買い物や用事」が出来なくて地味に困っている。
来年の手帳欲しいし、角質ケア行きたいし、生活用品買わないとだし、外食もしたい。
でもその為だけに家を出るのは腰が重いんだなぁ。
私は甲状腺もダメで免疫疾患の治療中なんだけど、ストレスとのコラボが最強過ぎて免疫力低下が酷くてあっちもこっちも日替わり定食みたいに色んな症状出て不調だらけ🍖🐟🍢🍛🍜🥪
中でも婦人科系は不安大きいし治療もメンタルやられるよね…。
女であることやめたくなるレベルでしんどいし体の内側からくるものって不安。
好きになった時からずっとそうなんだけど、寝ても覚めても彼氏のことばかり考えてしまう。
以前は彼が言ってくれた言葉や表情を反芻したりしてるだけで嬉しくて仕方なくて顔がゆるんじゃって、何もかもが楽しくなって笑顔でいられる毎日で、彼も一日中私のこと考えてたって伝え合ってほっこりしてたのに、今はそれがよくないことのように思える。
負担としての存在でなく、お互いの希望や喜びになりたい。
まだ鬱の自覚はなく仕事が手に負えなくなって心身疲労を訴え出した頃、連絡頻度が少し落ちてきた彼に率直に聞いた。
「連絡減らした方がいい？ないと寂しい？」
それに対して「連絡してくれるの嬉しいけどなかなか返せなくてごめんってなる🙇」て返事だったから、基本思想は今もこれで合ってる筈。
目標1ヶ月！年が明けるまで連絡しないぞ✊
次の連絡は年始のご挨拶にする！放置頑張れ私！
逆の立場で捨てられたら悲しいなってのもよく考える。
でも力不足の自覚があるからしがみつくことも出来なくてもっともっと自責して自分を嫌いになると思う。
私は鬱の頃に友達関係は殆ど破綻したけど、今も相手さえ許してくれたら復縁とまでいかずとも修復したい気持ちはある。
余裕がなくて酷いことをしてしまった。
彼との関係は壊れずに大事に繋げていけますように。
きっとこの先もっと苦しくなったり衝動的に何かが爆発しそうになることは起こりうるけど、それを耐えることが出来ますように。
気が向いて趣味垢の友達数人にちょっかい出してかまちょして貰いつつ、TLにいいねをぽちぽち。
自分のことは何も呟いてないけど存在感を察知したFFさんが「いちごちゃんだ😘」と呟いて喜んでくれてたようだった。
ただそれだけなのに1時間くらいしてからジワジワ脳裏に渦巻いて動悸に涙。
1度閉ざした壁は大きいなあ。
好きで自分から絡みに行ったし何も嫌だと感じてない筈なのにこの症状が出るのは何なんだろう。
1対1のDMだけは問題なくて、大人数の場所に対する緊張感かな…
返事を返してない人が何人かいるのに応じないまま姿を現したことによる罪悪感かな…
ほんの僅かでも「敵がいるかも」が凄く怖いのかもしれない。
元気な時は毎日たくさん交流して仲良しだったのに病んだ瞬間メンヘラめんど…みたいに煙たがられた経験がたくさんある。
こちらから声をかければ当たり障りなく優しい言葉を並べてくれるけど、それは自分が悪者になりたくないからだって伝わってきてしまう。
だから残ってくれる人はそれだけで特別っていうのは勿論あるんだけれど、弱ってくるとすべての情報に対して警戒レベルあがってしまってね。
自分に向けられた言葉じゃないのに自分のこと悪く言われてる気がしてくるし、それによってその発言主に嫌悪感が生まれ始めたりする。
やはり遮断が正解だろうか…。
鬱は感情が消失するとは言え、赤ちゃんだって「これは良い」「これはやだ」があるように直感的な好みは絶対消えない筈で、今の私も接触することに安心感がある人とそうでない人がいる。
前は仲良しだったけど今はその人と話すのはやだ…多分今の体調にとっては敵。
それが未読無視に繋がってるなぁ…。
安心圏と警戒圏の違いは相手の感情の強さかも。
心配であれ好意であれ、どんな感情も自分に向けられるのはすごく重たい。
相手が何かを主張してくると「受け取ってあげないといけない」に変換されて課題になる。
勝手で申し訳ないけれど、こっちの気まぐれで声をかけてそれを穏やかに言葉少なく喜んでくれる人だけ心許せる。
胸が張り裂けるような悲しい感情はないけど、そんなどんよりした感覚がつらくて涙がでてくるよ。
しんどい…寝てたい…なのに今の私にそのゆとりがない_(-ω-_[_____]
それを踏まえて彼氏のこと想像すると、誕生日祝って欲しかったのに！で追いつめちゃったの絶対引きずってるだろな。
期待に応えられなくて申し訳ないがいっぱいになって距離置かれるの当たり前よね…。
幸い優しい言葉以外は送られてこないけど、相手の積載の限度見誤ると取り返しつかなくなるね。
時間をかけよう。
彼が私に向き合えるようになるのを待つんじゃなくて、彼が向き合えない心境をちゃんと理解出来るようになりたい。
知識だけじゃなくて。
