1204 蘇る過去の症状

今朝の寝起きは、終わりのない世界に意識を取り戻してしまった絶望感でいっぱいだった🥺

日中なかった筈の希死念慮が芽生えてた。

夢は度々日中潜めてる本音を気付かせることがあるとは言え「彼と一緒に生きたい」が私の気持ちの筈なのにどうして…？

こないだも「怖い敵に追われてて自分1人なら逃げられるのに守るべき立場の人（夢の中では妹）がいるから危険を冒して罠の中に飛び込んで緊張と焦りがすごい夢」を見て、離れたら楽になることをほんの少しだけ考えてしまった。

逃避欲求から目を背けて良い子でいようとしてるってことなのかな…。

でも頑張りたいと思う気持ちも本音だよ。

悪夢は怖い。

躁鬱だった頃、起きても夢から意識が戻らないような夜驚症もどきの謎現象に凄く苦しんだ。

強い睡魔があってうとうと意識が落ちかけると心臓が尋常じゃない不快感を感じて自力で叩き起こして、自分を殴ったり刺激を与えて起き続けようと格闘しながらもがき苦しんで絶叫する夜が続いたことがある。

1年半くらい続いた躁鬱は治りかけの頃にやっと躁の自覚が芽生えたんだけど、数年ぶりにディズニーランドに行くっていう予定が楽しみすぎて遠足前現象が異常でドキドキワクワク寝付けない日が1ヶ月続いた。

ドキドキは過剰表現じゃなく、爆発せんばかりの動悸になってうるさい心臓が不快過ぎて毎晩胸部殴って鎮めようとしてたな…。

あの頃は叫ぶのが当たり前の毎日だった。

特にシャワー浴びてる時って思考モードになりやすいからなのか、叫ばずにシャワー浴びられる人種が存在するの？って本気で思うくらい絶対的な行動だった…。

穴に入りたい恥ずかしい記憶や責められる言葉で頭がいっぱいになるのを回避出来なくて。

その頃の私は一人暮らしだったし恋人いなかったからまだ良かったけど（仕事は当日休み頻発しながらも続けてた）もし同棲してたら「こんな自分見られたくない」って絶対思うようなことばかり。

「体調が悪い」の詳細はきっと健康な人の想像を上回るとんでもないことがたくさんあるよね。

あと自己否定が加速して自分が人間の形状をしてるのが許せない時期とかもあったな。

「私は本当はもっとぐちゃぐちゃのドロドロなのに」って整った姿でいる違和感を医者に訴えたことがある。

周りの人に話したことはない。

こういう話は「鬱はこんな病気」って解説サイトではなかなか見かけないよね。

彼は今何に悩んでどんなことに胸を痛めてるんだろう。

全部肯定して慰めてあげたいよ。

でもいつか心を開いて打ち明けてくれるまで今はじっと我慢。

それまでは1人でなんとか踏ん張って、生き延びることだけ頑張っていてね。

それにしても寝起きのしんどさが定着してきている。

尿意次第でサッと起きられる時もあるけど、休息を取った筈なのに目覚めの脱力感がすごくてとても動く気になれない。

眠くはないけど腕が重く呼吸が深い。

おでかけの予定がある日はかなり時間に余裕持たないと間に合わなそう。

経験してる症状は慣れゆえの安心感みたいのがあるんだけど、初体験症状はちょっと不安になるね。記憶抜けかもだけど。

かと思えば謎にポジティブモード入ったりして波を感じたり。

普通にお付き合いしてたら「理解不足」で衝突したり傷付けてしまったかもしれないことを、今たっぷり時間をかけて過去の言動洗い直した根拠を持って相手の性格を想像して共に歩む覚悟を固めていってるの悪くないな、とか🤔

これを乗り越えた時に出来る絆が楽しみ！とか。

健やかなる時はどんな相手とも楽しくやれるけど病める時を支えられたら怖いもんなしじゃない？🤔

ここまで献身的に愛してきた彼女のこと愛しく思わない訳なくない？

…っていう未来を想像した上で自信持てる過去として今を生きるぞ✊みたいな。

ポジティブさとしんどさの乖離が大きいから身体が困惑しちゃうんだろな。

今日はいつぶりか分からないくらい久々にお風呂に浸かった🛀

シャワーは1.5日に1回くらい浴びて体は洗ってたけど頭洗うの5日ぶりくらいかも…。

精神病むと家出ないしほんと必要最低限のことしか出来なくなってお風呂も掃除も億劫になるから衛生面ダメになるなー。

でも久々にサッパリ。よき。