0322 鬱恋愛カウンセリング
どうしたらいいのか行き詰りすぎて、ついに奥の手である鬱恋愛カウンセラー「ハルさん」の電話相談サービスを利用することに。
2日前から予約のやりとりを始め、今日が実際に相談日。
音声のみのZoomで30分3,900円コースの初回20％割引で3,120円。
10分1000円と思えばマッサージと同じくらいのお値段ですね。
しかも初回サービスで10分延長を無料でつけてくれたのでとても良心的。
鬱や躁鬱の頃受けたカウンセリングは60分10,000～12,000円くらいだったので、結果的にはいい時間だと思えました。
事前に出来事をまとめたブログのURLをお送りして、バレンタインの項目をメインにざっとお目通しを依頼した上で相談開始。
折角お金かけたものを無料で全公開するのどうかなと思いつつ、あくまでも私の場合におけるアドバイスだし、文字起こしすることで私も改めてインプット出来るので少し私の手で文章整えながらまとめ。
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色々経験されてきて今も適応障害なんですね、しんどかったですね
でも感情的に支配されることはないので鬱よりは楽です
自分として生きられるので
彼氏は自分の意思で生きられてないと思うので
そうですよね
「会いたい」って向こうから言ってきたのに叶えられなかったことが彼の中でトラウマになってる気がして、それをどう取っ払ったらいいのかを相談したくて。
前も鬱発症前にお休み期間が欲しいって言われて、その時も「何度も家に行こうと思って会いたいと思うことがあっても自分都合でお休みを言い渡したから申し訳なくて会いたいとは言えなかった」って後から言われたんです。
だから今回もその申し訳なさを壊さないともうずっと会う話が出来ない気がして…
全く連絡しなかったんですね
10日くらいですね、完全な音信不通にするんじゃなくて話したいことがある時は連絡し合いませんかって提案をしたんです
そしたらその日は連絡がなくて、ゲームログインだけしてるの発覚しちゃって捨てられるんだって絶望したけど、翌日鬱っぽいってカミングアウトがあって
恋人である以上いつから会ってないって意識はするし、そろそろ会わないといけないなとか思いますよね、でも体がしんどかったりするから
でも会うことに関しては1度「3年でも5年でも待つからゆっくりでいいんだよ」って伝えたことがあるんです
私がそういう姿勢だってことは伝わってると思うんですけど、そうは言っても「いつか捨てられるかも」みたいな不安にはなりますよね
鬱の時は過小評価してしまうんでね、嫌われるんじゃないかとか他の人に行ってしまうんじゃないかとかは思うでしょうね、だから会わなくてもいいって言ってあげたことはすごくいいと思います
でも鬱の時って1回聞いても疑ってしまうので、何回も何回も聞かないと信じられないから
なるほど繰り返しが大事なんですね
定期的に言った方がいいと思いますね
それと多分彼の中で会うってことは常に考えてると思うんですけど、会わなくても繋がるって感覚が持てると楽かなと思ってて。
もし連絡が取れない時があったとしても別に相手が離れていくわけでもないし自分のことをプレッシャーかけずに待ってくれてるんだってことが分かればそれは苦しみではなく「大事に思ってくれてるんだ」って実感に変わると思うんです
会うってことに拘らず繋がってるんだよっていうことを繰り返し伝えてあげるといいんじゃないかと思いますね
なるほど
大事な返事を放置してゲームしてるっていうのも鬱はよくあることなんですけど、目の前のことから逃げないと反芻思考でぐるぐるしちゃうんで
私も自分の経験から鬱の時にゲームするのは無心になれてとてもいいことだと思ってるので、そこは絶対奪っちゃいけないと思ってて
そうですよね
共通のゲームでログイン確認出来ちゃうし、最初の頃は何度か見ちゃったんですよね
でも彼も監視されてるっていう強迫観念が絶対生まれるだろうからやめるようにして
そうなんですよね
監視問題がグレーだったからちょっと不安だったけど、雑談としてそのゲームの話題を振ったら今月頭には既読がついたのでタブーじゃない話題なんだなって確認出来て1つ安心しました
ゲームの話題は結構入りやすいですよね
唯一今彼が出来ることですよね
さっき仰ってた「会わなくても繋がってるんだよ」を伝える際に、長文だとやっぱりよくないですか？
そうですね、長いのはやっぱりしんどいんですけど、返信は来ることあるんでしたっけ？
たまに一言ですね、バレンタイン前だけ久しぶりにラリーが出来ました
そういう方多いんですけど、彼が返信をくれたタイミングでそれを拾ってあげて、まず「返信くれてありがとう」とか頭に入れて「お互いに今大変な時期だけど繋がりがあると思ってるから毎日過ごせてるよ」とか
「彼のおかげで私は幸せだよ」と「繋がってることが嬉しいよ支えになってるよ」ってアピールは割としてますね
それは嬉しいと思います
ハルさんの書籍の中で私が心に響いた一節の「別れを告げないということが好きだということです」っていうのをずっと意識してて
ありがとうございます！
そう思ってくれてるなら気の迷いや罪悪感で解放しようなんて展開にならないように先手を打つつもりで「私は繋がってるだけで嬉しいからね」ってことをずーっとアピールしてて
そっかそっか
それを言っても彼は更に自分をダメだと思って価値がないって思ってしまうんですよね
でしょうね…笑
僕もそういう時期あって「こんな自分のどこがいいの？」って聞いたこともあったんですけど
それ彼に言われました
自分のいいとこ10個教えてとか言われませんでした？笑
10個じゃないですけど、鬱序盤の時に「今まで気にならなかったことが気になるようになっていちごのこともなんでそんなに俺のこと好きなんだろうって引っかかっちゃってる」って言われて
そうなっちゃうんですよね
でも私そこは自論があったのでバーンと答えたんですけど（略）
あ、それ言われたら嬉しいですね
調子がいい時だけじゃなくて悪い時も含めて好きなんだよって
あ、そうですねそこをもうちょっと突っ込んだらいいのかなぁ
調子悪い中でも私のこと傷つけないように優しい言葉だけしか言わないようにしてるのを感じてて、熟考する為に返事に時間がかかる時もあるんだろうなとか
確かにそれもあるかもしれないですね
彼は「彼女を凄く大事にしなきゃいけない」って付き合うことに対して凄く高いハードルがあるような印象を受けますね
すっごい高いです
私も彼も親の教育が交換条件スタイルで自分のお願いを聞いて貰う時には自分が頑張らなきゃいけないっていうのが根付いてるんですよね
なるほど
そうすると自分が何も出来てないのに愛されるって成り立たないのは分かるんです
僕もどっちかというとそのタイプですね…笑
鬱になる人割とそうですよね…笑
そういうタイプだってことを彼と共有して伝えてもいいと思います
それも伝えたことあります、既読にはなったんですけど…
この話題は深く話そうと思ったらLINEでは難しいかもしれないですね
なので結構長文になっちゃいました
でも長文に頑張って付き合ってくれたのは彼にとって価値の高いバレンタインっていうイベントがあったからこそだったんですけど、その時の私は既読はもうデフォルト対応として認識してしまって、また未読に戻ってしまって
それはガッカリですね
バレンタイン前の時に初めて適応障害を打ち明けて未読傷付くよって打ち明けて既読頑張ってくれるようになったから
それは彼が目的を達成したっていうのもあるかもしれないけど、もし僕だったら「求めたものが手に入ったっていうことは無理を言って叶えさせたっていう罪悪感」になるかもしれないです
虚しくなる時があるんです
ほぉー…
自分は何も出来てないのに相手に求めてしまったって思ってしまって、同じものを返せないことに気分が落ちてしまうんですよね
恋人同士なら当たり前のことで返す必要はないし、実際は何も返せてないわけじゃないし、病気が治ってからいくらでも返せばいいことなんですけど
元々バレンタインは手渡し考えてなかったけど彼が会いたいって言うから手渡し出来るのかって質問したんです
質問しました！？
はい…（えっ明らかにダメなやつなの…？）
そこから未読になってしまって連絡とれなくなって、玄関お届け案を出したけど既読無視で、強行突破でロッカー入れたんですけど
そこで会ったら家に入れたり何かしらのお返しをしなきゃいけないと思っちゃいますよね
その時は「あげたがってる彼女から受け取ってあげるっていうのも恋人サービスだよ」って言い方をしたんですよ
まぁ確かにそうですね…笑
伝わったかどうか分かんないですけど…笑
確かにその通りだけど言い方が難しいですね…笑
彼の中で会いたい気持ちはなくなってるの分かってたんですけど、チョコ欲しい気持ちがあったのは確信を持っていて強行突破に至ったんです
会えるかもしれないっていうのも捨てきれないですもんね
というよりはずっとお揃いアイテムをプレゼントしたくて、会えない間も数珠を彼の手元に置いてて欲しくて
でも強引に動きすぎて彼は疲弊しちゃったのかなっていう意味では、さっきのお話のように私も自分の我儘で勝ち取った結果に虚しさがあるかもしれません
でも彼は実際私への疲弊と私への罪悪感とどっちが強いのか分からなくて
罪悪感の方が強いと思うんですけど、やっぱり貰ったものが嬉しい反面で数珠が側にあることで常に責任感を感じているかもしれません
鬱の段階がよくなってくればいい意味で励みになって過ごせるんだけど、今の状態は自己嫌悪が凄そうだからタイミング的には今あげたのはしんどかったかもしれないですね
なるほど…私のイメージが怖いものであるのか癒しであるのかによって思い出しても辛いですもんね…
癒しではあるんだけど今の彼は「自分は理想通りに振舞えない」とか「自分には何もない」とか自分のことばかりを考えてしまって、いちごさんのことを素敵だなって思うほどに「自分は釣り合わない」って発想になってしまうんですね
なるほど…
今は考えずに目を逸らしたいのかもしれないですね
その為に自分の時間を作ってる気はしますね
でも離れられるのはめちゃくちゃ嫌だから引き留める為に「会いたい」とか言ってしまうけど、いざ会うとなると大丈夫かなとか嫌われないかなとか思ってしまって
会うのが怖い感覚って何がネックなんでしょうね
1個は体調が持つのかどうかっていう不安があるし、自分自身の機嫌が悪くなっちゃうんじゃないかってコントロール出来る自信がないことも不安だし
イライラってそんなにあります？
私自分が鬱の時イライラの記憶があまりなくって…
落ち込んだ時って敏感じゃないですか？
そうですね
普段は優しく喋れるのに言葉がキツくなってしまったとか後から反省することがあって
あー…確かに余裕がなくて意図しない言動をしてしまうっていうのは不安なとこありますね
そうそう、それが相手に自分の気持ちと違う意味で伝わってしまうんじゃないかと思って
あとは自分が自分に対してマイナスの感情を持ってることによって、他の人からもマイナスの目で見られてる妄想があるんですよね
例えば街ゆく人が自分を見て嗤ってるように感じる中で、それを彼女にも気付かれて自分の評価が下がってしまうんじゃないかっていう懸念だったりとか
彼女は自分を良いと言ってくれるけど、そういう被害妄想があることも理解してくれるんだろうかとか
それを直接彼に聞くのはNGですかね？
聞くとしたらどんな感じで聞きましょうか
「会うのが怖くなるのはどういう気持ちなのかな？」って
直球ですね…笑
調子がよくてラリーが続いてる時だったらいいと思います
今の現状で聞くのはやめた方がいいですか？
そうですね、伝えたくなくて未読が続くかもしれないのでバレンタインの時みたいに会う話が出た時に聞いてみるのがいいですね
でもバレンタインみたいな空気って今後訪れるのかな…笑
でも彼の調子もしんどいだけの一本調子じゃないからよくなってくる時もありますしね
「会いたい」って言ってきた日は本当に調子がよくなってきたんだと思います
こっちからの連絡へのリアクションじゃなくて向こうからくることまずないし、感情的であることが嬉しかったし
元々は感情的に言わないタイプの人ですか？
いや、元々は感情の塊みたいな人で常に大好きって言われてたし一緒にいると私のことずっと見つめて嬉しそうにしてるような人でした
あー…そのイメージがあるから余計にそれが出来なくなった自分のギャップがしんどいんでしょうね
そうですね、私の誕生日に会えないかもしれないって話になった時に「いちごの知ってる俺じゃないかもしれないから」って言われました
私も鬱経験してるから症状なんて想像つくし全然いいんだよって言ったけど、そういう自分を見られたくないって気持ちが勝っちゃうんですね
そうなんですよね、変わっちゃった自分を見せるのが怖いんですよね
お話し聞いてるとやっぱり彼氏さんは「こうしなきゃいけない」っていう理想像をとても強く持ってますね
仕事辞めたのも私の推測だと11月頃だと思うんですけど、2月に打ち明けられたのって言うのすごく勇気振り絞ったんだろうなって
そういうの言いづらいですもんね
仕事をバリバリやって、恋人も大事にして、あまり愚痴も言わなくて、イベントの時は喜ばせることをしてあげないといけないと思ってるからしんどいでしょうね
そんなことないのにね
逆に言ったらそんな姿ばっかりだと飽きますしね
色んなとこ見るからこの人好きだなって思えるのであって
そうですね
彼に伝えたらいいことは、彼がそういう理想を掲げているうちは私も同じようにいいことをしなきゃいけないと思ってしまうから、だらしないところとか嫌われるんじゃないかっていうところも含めて彼には見て欲しいっていうこと、他の人には見せたくないけどあなたになら初めて見せたいと思ったって言ってあげたらきっと喜びますね
なるほど
実際それを求めてますからね
そうですね、私もまだ彼に見せられないと思って隠してることいっぱいあるので
ゲームログイン見て生存確認したのがつい一昨日のことなんですけど次の連絡は日数をあけた方がいいですか？
ログイン見たっていうのは気にしてると思うので言わない方がいいですね、どうしても言いたかったんでしょうけど
元々ログイン監視を気にしてるそぶりがあったので、今回の場合は言って謝ってしまった方がいいのかなって思って
でも多分逆に更に気にすると思います、言わない方がよかったですね
今回は生存確認不安でごめんねって付け加えた方がいいかもしれません
元気なの分かって安心したよって
あ、それは言いました。それで既読になりました
あ、なら良かったです
次の連絡はそんなに日をあけない方がいいと思うので1週間とかですかね
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Q.「会いたい」がトラウマ化した彼にどうすればいいのか
A.会えなくても繋がってることが幸せだと繰り返し告げ続ける
…というわけで、私のカウンセリング体験あるある「それもうやってる」だったけど、こうしてお話することで改めて実感する学びも多かったので有意義な時間だと思えました。
1番の学びは「彼は自分のことしか考えられてない」ということ。
同じ物事を見ても彼は自分の自信のなさに目が向いてしまうっていうのがすごく納得のいくお話だった。
これを聞いて「じゃあどう切り出して何て伝えたらいいんだ？」ってなかなか書き出しが思い浮かばなくて、カウンセリング後にブログ書こうとしても疲れちゃって寝てしまい。
やっぱそれなりに神経研ぎ澄ませて集中力使ってるんだなぁと実感。
向き合い続けるって疲れることだよね。
私でこれなんだから彼はもっと休息が長く必要だよね。
って思うのに、目覚めたらあれやこれやと言葉が浮かんで下書きが出来てしまったので、1週間と言われたのにそのまま勢いで送ってしまった。
3時半頃だったけどきっと彼も不規則な生活してるっぽいから起きていた可能性は高いけど既読にはならなかった。
でも無視してるだけだろうと思えるようになったので、死の不安から解放されただけで少し落ち着いて待てるようになった。
未読無視さえ安心感得られるっていよいよ私のハードルやばいな（笑）。
時間かかってもいいからいつか落ち着いた時に受け取ってくれるといいなあ。
