0219 溢れる期待から逃げたい

1度会ったことある友人から出産報告LINE。

でも応じる気にならなくてパズルゲームを続ける私酷いなぁと思いながら時間を過ごす。

意図して彼を真似る気はないけど同じことをしてしまう。

ああこの感じ久しぶり。

ずっと頭の片隅にあるけど意欲が湧かない。

内容的にも既読無視出来ないから未読のふり。

喜びと祝福の期待に溢れてるLINEと彼氏のストレスで悶々としている私の温度差が埋まらなくて開けない。

送信主は何も悪くない。

かつて連絡を遮断した時は泣く程自分を責めたけど、今はただやる気が起きず逃げる。

向き合いたくなくてなるべく考えないようにする。

心を保つ為の1つの正解だとは思う。

いざ向き合おうと思ったところからしんどくなる。

彼が既読をつけてから返信まで数時間かかるのは多分そういうことなんだな。

逃げてるうちはまだ楽で返さなきゃって奮い立たせると苦痛になっていく。

引き返す時もあれば勢いで行動出来る時もある。

私は今引き返してしまった。

「おめでとう」と言えばいいのは分かってる。

でも絵文字顔文字どうしよう他になんて添える？とか一言じゃ済まない、ラリーになったらもっと面倒で今そんな気分じゃない。

それに関して考えることが嫌、意識するだけで疲れる。

彼からの返信が簡素で絵文字がないのも考えることに割く労力を必要最低限にした結果なんだろね。

今の気持ちが絵文字つける程テンション上がらないとかじゃなくて。

発病前は絵文字いっぱい使ってた彼が発症直後は「！」を多用してて、これは絵文字と絵文字なしの中間なんだなって分析。

私ストレスを感じると眠くなる症状あるんだけど今まさにとてもうとうとしていて。

身体の防衛本能が働き始める。

潔く投げ出して開き直って寝るわけじゃなくて、脳が休みたいって言って意識が遠くなっていく。

ほんの数時間前まで体調良くなってきた！って上機嫌であれこれして趣味垢でもわちゃわちゃ絡んでたけど、なんか「あ、嫌だな」って感じた途端突然くるみたい。

送信主に対して嫌悪感はゼロだけど、心を許してなくて最近連絡取ってなかったから説明しないといけないことが多いのも気重の原因。

優しい子だし話せば勿論全部受け止めてくれる安心感はあるんだけどその気力はなくて、彼女から発せられる期待が今のどろっとした自分の感情に寄り添ってくれる気がしない、というのが1番の理由かも。

こっちの話したいわけでもないけど彼女のテンションに合わせてあげる気力がないというか。

結論、やっぱり強い感情や期待感が溢れる連絡は大体の場合NGですね。

好きって伝えるのがダメとされるのも同じ気持ちで返せないから申し訳ないっての定説だけど、好きな人なんだけど今恋愛モードじゃないって伝えたら失礼だよな悲しむよなって理性で判断して避けようとするんだと思う。

嘘もつけない。

おそらく理想的な連絡は、悲しい寂しい嬉しい楽しいを伝えない内容。

何も求めない、未来を期待しない、じっと集中して待たない。

彼が病に意識と時間と体力を使っている分、待つ側も同等に彼以外のことで発散出来たら温度差なくなるけど、まぁ無理よね🤷‍♀️笑

明日はインパなのに寝なきゃって思うと不安発作が起きてしまう。

目を閉じた瞬間にぶわっとたくさんの綿飴みたいな悩み事の雲が湧いて、それを指でゆっくり千切るように考え事して咀嚼して。

でも間に合わないと心がぐるぐる巻きになって動悸息切れ。

無にはなれない。

目を開けたら一瞬で雲は吹き飛ぶ。

まだまだ不調だなぁ