0222 晴れ時々曇り

未読は3日目に突入。

多分これは1ヶ月とかのパターンだろなとか、こっちから連絡しないと1ヶ月も超えるかなとも思うんだけど、今は仕方ないことなんだと素直に受け止めることが出来ていて嘆きがない。

無理やり頑張らせた反動で彼は今回復に時間がかかってるのだろうから、悪化させた張本人として猛省している。

「このくらいなら出来るでしょ？」の圧に傷つけられてスムーズに出来ない自分を責める辛さを知ってても、人間は愚かだから結局自分の物差しで他人に同じことをする。

辛そうにしてたらもう無理強いしない、宣誓。

何度も失敗して私のせいで苦しめてるのに別れを告げない彼は本当によく頑張ってくれてると思う。

その心の広さに涙が出る。

本当は何度も別れを考えたかもしれない。

少なくても逃げたくなってるから未読放置してる筈。

残された貴重なゲージをゼロにしないように、慎重にいきたい。

それでもバレンタインには後悔のみじゃなくて前進もあったと思ってるから罪悪感に潰れることはなく。

後悔も罪悪感も沢山あるからその分ここからの未読を耐える糧にするけど、やりとりを重ねたことで見えてきたことも大きいから淋しさや不安が少しずつ安心に変わってる実感もある。

一般目線で客観視すれば「チョコ欲しい会いたいって連絡してきた彼に渡そうとしたら逃げられて会わずにチョコだけ受け取った挙句音信不通」なのちょっと笑える😂

私には全く別の景色が見えてるのに、他でもない彼が本気でそう思ってるかもしれないってのがまたね。

事実を俯瞰して受け入れることが出来ているおかげで、今日はあんまり彼に意識を引っ張られずに過ごせた。

私にとっては物凄く珍しいことかも。

今回は本当に「なるべくしてなった反動の音信不通」って納得してるから「返事が欲しい＜これ以上求めたくない」であって「寂しい＜罪悪感＜満足感」な感じ。

悪くない方程式かも。

「未読の現状」が空気になるといいなって思う。

あると毒になるものだと思うからどかそうとしてしまうけど、そこにあって当たり前だと思えるようになれたら殻に篭りたい彼氏にも理想的な筈。

とは言えLINE画面見る度寂しくは思うし限度もあるけど！笑

せめてホワイトデー終わるまでは…！

彼女っていう存在は復職と違って、再開したら毎日怒涛の日々に戻るわけじゃなく今に近いペースでいいから連絡取り合う頻度が増えるだけでいいんだよって伝えたいな。

でも現状私じゃまだ高望みが多くて「今日も出勤？明日も続きそう？休みはないの？」って思わせてしまう。

次回の接触時目標は「休暇を感じさせる」にしよう。

と言いつつも1日の中で感情に波があってネガティブに思う時間も。

彼にLINEするまでは熟考して何度も読み返すのに、リアクション悪かった後は自分が送った内容に興味が完全になくなって読み返す気も起きない。
響かなかった真心ってゴミになるんだなぁなんて。

でも彼は送られてきた内容を何度も読み返すことはしなくても、良くも悪くも部分的に刺さった内容を反芻して私の印象を膨らますだろうから、そういう意味でもすれ違いは起きてそう。

返事しなくても彼なりに受け取ってたりするもんね…。

でも反応ないと届いてる実感がないから更に追いかけてしまう。

ゴミという表現をしたら「そんなことないよ積み重ねだよ」と言ってくれる人がいた。

そう言えば私自身が遮断した時に貰った連絡も「お返事出来なくても嬉しく受け取ってました」って言ったことがあったな。

お返し出来なくても黙って嬉しく受け取っている可能性はあるんだったって思い出せた。

最近鼻詰まりが深刻で睡眠中に息が詰まってむせて起きて死を意識した_:(´ཀ`」 ∠):

覚醒しきってないどろどろの眠気の中「死にそうになっても彼氏には連絡しちゃいけない」って思うのは悲しいな、とか思ったり。

しっかり目が覚めた今は死は大袈裟のようにも思えるけど、連絡はまぁ…安易に取れないよね。

「当たり前に未読のまま」に慣れて確認する頻度も落ちいく。

晴れ時々曇り、そんな気分。