0130 出来ないことだらけ

最近ずっと断ってばかりいる。

楽しくワイワイお喋りするのも気晴らしになるけど、まずそこまでの気力がわかなくてたくさんの人に「ごめん」を言って回ってる。

会う約束もオンライン映画鑑賞会もライブ相方とのチケエントリー相談も、数ヶ月連絡取ってなかった友達が休職知って突然電話くれたりとか色んな案件等しく「ごめんね」を連発。

謝るのが辛くて、無理しないと出来ないこと多いからしんどくて、頑張った分楽しめたとしても反動が時差で出て、やっぱり人と関わってしまうと休養にはならないんだなって実感する。

でも優しい皆のリアクションにとても救われていて、私もこうやって「大丈夫だよ」って言ってあげたくなるんだ。

気が重くて罪悪感も増してぐったり何もする気が起きずにいたけど、そういう友人たちの優しい空気に心が傾いて、一度断った映画同時視聴の会を直前に参加表明したら皆が歓迎してくれてなんだかそのあったかさにほっこり。

迷惑かけてばかりなのに救われる。

悲しくて辛くて苦しくなると塞ぎ込みがちだけど、やっぱり優しくて楽しい友達とわちゃわちゃするのは元気もらえるなぁ。

頑張りすぎると反動でしんどさ増すけど、今日のは良かったかも。

でも彼氏のこと目を背けてる心地悪さはずっとある。

彼氏のことは変わらず大好き。

ずっと付き合っていきたいから出来る限り寄り添って味方でいたいし私に出来ること何でもしてあげたい。

でも体調悪いモード入ると何も出来なくて衛生面最悪だし楽しいことを求める気力もないし見たかった録画TVも苦痛で消した。

好きだけど関わるエネルギーは別問題…。

恋しいし抱きしめられたいし顔を見たいし触れ合いたい。

でも不安定同士の私たちは今それは必要じゃないのかもしれないって思う。

完璧主義者同士だから自信喪失した自分で会いにいくのが怖いんだろうな。

歩み寄りたいけど提案しても彼は逃げるから空回り。

彼が会う気にならなければ何もできない。

既読をつけてくれるようになった彼へのお礼にチョコの試作品つくって報告するのが私のすべきことだと思うのに、頭がぼーっとして、トイレもなかなか行けないしお腹が減っても食事が進まなくて無理矢理口に詰め込んでいる。

お風呂も4日入ってない。

キッチン立たなきゃって思うけど難しい…。

明日はメンクリ通院日。

手持ちの薬はまだ余裕があるし、シャワー浴びて家を出る気力は正直ない。

でも休職してる手前月1は行かないと…

動きたくないな、、

朝起きて昼間出かけるとか出来るかな…😥

でもこれが彼氏からの呼び出しだったら行くのかな…。