0214 バレンタイン当日

いざ当日。

彼が動きやすいようにと私の1日を実況した。

でも全てのLINEが1日ずっと未読だったけど、短文なのでリアタイで確認していたら通知で内容は把握しているだろうなという感じ。

10：29

おはよー！既読ありがとう。
思いやりと努力があるのちゃんと伝わってきてグッときちゃった🥺
今回の件でいっぱい頑張ってくれたの感じてるから、病気でしんどい中やっぱり（彼氏）の優しさがキラキラして見える☺️✨

諦め悪く今からのんびり起床してお昼くらいにおうち出れたらいいなあという感じ。
のんびりしすぎて夕方になったらごめん😂
どうしても受け取って欲しいものがチョコともうひとつあるの。

本日もう少しだけお付き合い下さい🥺🙏
また状況連絡入れるね📩

10：39

ちなみに今日は×××というカフェに平日限定のチーズケーキを食べに行こうと思ってて、ついたらロッカー入れて往復と滞在含めて1時間くらい駅を離れます🤤🍰

もし取りに行ってくれるなら鉢合わせしない方がいいだろうから、それも含めてまた行動報告するね。

13：02

お風呂上がってバテております▓▓‹:)
おうち出るまで多分あと1時間くらいかかりそう💦
（彼宅の近くの駅）到着15時目安です🚃

14：29

15:10にロッカー入れる予定です。
今未読ってことは受け取れないよって意思表示なのかなと思いつつ、私が好きでやってることだから無理せずにね。

いっぱいLINE送るのも今日で控えるのでもう少しだけ許して下さい🥺🙏

15：12

ロッカー全体の写真（入れたところ分かるようにオープン）

レシート写真で暗証番号の伝達

15：14

今から1時間くらい駅離脱して、今日中に受け取り連絡なければ明日の夕方回収にいくね。

必要ないかもだけど一応コインロッカー詳細（URL）

15：29

あ、（隣駅）からのがカフェ近かったと今気づいたので今日はもう（ロッカーの駅）に戻ることないです🚃

16：03

カフェで食べたケーキの写真

改札に入った証明のホーム内の写真

16：04

帰ります☺️
いっぱいごめんね。

カフェにケーキを食べに行くのは直前に思いついて、目的をもう1つ別に作れば少し気が楽になると思った。

無駄なことをしに行くわけじゃない、私は美味しいものを食べにいくんだって暗示をかけて、そのついでにロッカーに託すくらいのイメージを持とうと努力した。

カフェ自体はブクマして本当に以前から気になっていたところだったんだけど、当然そんなのどうでもいい。

でも勇気を振り絞るおでかけには大きな支えになった。

可能性は低いと思いつつも、ロッカーで彼とばったり会う想像もしたからお風呂は時間をかけて体を磨いた。

しっかりお化粧して、勝負下着までつけて、念には念を！の精神。

まぁずっと未読で全く無意味だったんだけども、女子ですからね。

駅を離れてカフェまでが少し距離があったのでお散歩感覚だったんだけど、普段歩かない土地を歩くのは楽しかった。

閑静な高級住宅街で、車はあんまり通ってなくてすれ違う人はおしゃれで、ブランド犬の散歩してる人とかいて、こじんまりした可愛いお店がぽつぽつあって。

彼が住んでる親戚の家が実際にそこからどれだけ近いのか分からないけど、もしかしたら彼もこの景色をよく見るのかもしれないなぁと思うと全てに興味が沸いた。

保冷剤と保冷バッグで夜までは余裕な環境作ってきたけど、日付変わる前に受け取って貰えなければ結局明日回収して破棄。

メッセージカードも、ペアリング代わりの数珠も、こないだ写メした手書きお手紙も全部本当は受け取って欲しいけど全未読は受取拒否の姿勢と察して諦めていた。

でも自分に出来ることをしないと後悔しそうだったから、やるだけやって散ろうという気持ちで頑張った。

戦争と同じで勝てば全てが報われて英雄になるけど敗れたらただの悪魔なんだろな…なんて思いながら帰途に着く。

彼を苦しめただけで終わったかな…少しはプラスの要因あったかな…。

行きの電車も帰りの電車もずっとめそめそ😢

報われないのに自己犠牲が過ぎるのでは？とか、これで自分も悪化したら＆長期未読復活したら自業自得では？とか悲しいことしか考えられなくて。

お互いに相手の気持ちもどうしてあげるべきかも分かってるのに、自分の行動優先して傷つけ合ってしまってるの分かってて、でも思いやる気持ちもお互い伝え合って受け取り合って、すごいぐちゃぐちゃ。

彼が罪悪感で苦しんでるのわかってるんだ。

でも自分を止められなくてワンチャン信じて突っ走ってしまって。

相手が無言だと都合よく解釈も出来るし歯止め効かなくて困る。

すごく悲しいし寂しいし「受け取ってくれるか聞いて欲しいって言ったから今回動き始めたのに」って責めたくなるけど、誰よりも彼自身が自分を責めて苦しんでるだろうから私は何も言えない。

寂しいのも悲しいのも全部嫌という程分かってるだろうしね。

パワハラ上司のようになるなかれ。

ヒステリックなDV親のようになるなかれ。

伝わってることを繰り返し叩き込む必要はないの。

感情に任せて相手を責めても相手を潰すだけで育たないの。

そう言い聞かせて口をつぐむけど、どこにも出さないと毒が心に蔓延するから泣いてもいいよね。

何も考えたくないから眠剤導入して早々に寝たけど0:55に一旦目が覚めて確認したら1日無視だったのに既読になってた😳

ロッカー営業は0:30までだからもしかしたら確実に鉢合わせない、親戚にバレずに出られる、行動力振り絞ったタイムリミット…かもしれないけど、せめてもの償いってだけかな。

確認するのが怖い。