0127 会いたいレベルはおいくつ？
夕方、彼に進捗のLINEを送った。
まだ試作品出来てないけど材料買っただけでワクワクしてるよってことと、近いうちに時間取るから報告楽しみにしててねってLINEの最後に「生クリーム使うから渡すものは前日に作ろうと思ってるんだけど2/14は手渡し出来ると思ってていいのかな？」って添えた。
5分程度で既読がつき、やっぱりバレンタインへの憧れ強いんだなと感じつつも返ってきた言葉は「ありがとう」だけ🙃
会うつもりでいるとも会えないとも何も書いてなくて前回の「考えてみる」どこいった？って虚しくなって未読無視に…。
菩薩彼女を心掛けているし、数時間経ったら「会うのまだ難しそうなら無理しなくていいよ」って代替え案の提案してあげるつもりではいるけど、やっぱりね、ちょっとでも期待しちゃったからね、このスルーの感じは会えないのを確信して「やっぱ言葉だけか」って拗ねても許されるよね😢
子は親を見て育つと言うけど、側にいる人のやり方って真似たくなる心理がある。
私はいつも未読無視されてこんなに悲しい気持ちなんだよってわかって欲しくて同じことをしてしまった。
ただでさえ罪悪感まみれの彼に対して残酷なことをしてるの分かってるけど私だって苦しいんだからね😭
実行力がなくても会いたいと思うことを伝えてくれて嬉しかったのに、期待しちゃった私が悪かったんだ。
親戚の家と自宅を往復出来る外出の行動力があるなら会えそうじゃんって勝手に妄想を膨らませた私が悪かったんだ。
「考えてみる」に現実味がないこと分かってたのに夢見た私が悪かったんだ。
「会えない」とハッキリ言わない、会いたくないわけじゃないから可能なら会おうとしてくれてる。
けど現実的に考えて今はまだ会うべきじゃない会えないと彼の中で答えが出てるから、傷付ける言葉を避けてお礼だけ述べた。
上出来なのに。
頭では分かってるのに。ばか(/ _ ; )
10月の私のお誕生日の時と彼の反応が同じなのよ。
もう学んだから、活かさなきゃ。
解放してあげたくて会えないと言わせる会話の誘導をしたって彼は絶対断らないし、会える可能性を当日ギリギリまで信じても会えなかったんだよ。
きっと今回も同じなんだ。
思い詰めているうちにチョコにも魅力がなくなって、バレンタインに関するやりとりも苦痛でしかなくなってしまいそう。
折角の良い餌あるんだからうまく使いこなさなきゃ…月1連絡を解除出来た奇跡のアイテムなのに…。
優しい気持ちで向き合えない。
頑張って良い彼女でいるのがしんどい。
正解を考えるのが面倒臭い。
理解してる正解に心がついていかない。
故に未読無視。
考えるの疲れたよ。
ごめんねとは思う。
こういう時は無理に関わらず距離取るのもひとつなのかもって思ってしまう。
どんなの作るんだろ楽しみだなーとか言って欲しかった🥺
言葉にしなくてもどれだけ喜んでるかも苦悩してるかも分かるから何も突っ込まないけど、言葉のやりとりもっとしたいよ寂しいよ😭
未読無視彼氏🆚未読無視彼女
弱い者同士じゃ無理なのかな…。
私がもっと頑張らないと彼氏逃げちゃうかな…。
今なら長文でも読んでくれそうな気がしたので、番号で今の気持ちを教えてくれないかと「会う気はどのくらいなのか」という選択肢を送ってみた。
1.手渡しで受け取るつもり
2.出来れば手渡しで受け取りたい
3.受け取ってあげたいけど不安が大きい
4.気持ちはあるけど心身ついてこない
5.会いたいと時々思う
これに少しずつ補足をつけたものを送ったけど未読無視された。
分かってはいたけど身構えちゃったよね…。
実際は最低ランクの5かよくても4だったから答えづらかったのもあったんだろう。
どうしたら良かったの？
「会いたい」をなかったことにして、会えないのを察して許してさりげなく宛先聞いて、それすら伏せられたら無駄になる全てを自己処理する程聞き分けのいい子にならなきゃダメだった？
「おれはなにをしてあげられるんだろう」って出来ないなりに頑張ってくれている筈の彼。
病気のことは嫌というほど分かってる、私だってずっとベッドから出たくない。
でも寂しいよ。もっと関わって欲しいよ😢
会えない不満が爆発している今の私はきっとどんな優しい言葉を選んでも彼には本音が伝わって責められている気分にさせてしまってるんだろうな。
ごめんね。包容力足りなかったね。
ちゃんと理解あるふりをして優しい言葉でフォローしたけど、心の底から彼に優しく出来ない。
やっぱり未読無視で放っておいた方がマシだったのかもしれない。
何が正解なのかわかんないよ😭
ここ最近の彼のレスポンスの速さからして、私のLINEは通知オンに戻っているはず。
ただ寝てるからとかスマホ触りたくなくてまだ読んでないじゃなくて「面倒そうな案件だから考えるのしんどい」ゆえの放置だって分かる。
互いに言葉がなくても行動で伝わっちゃうんだよ。
未読が続いてたことを思えばチョコに興味持ってやりとりが出来るようになったのは喜ばしいことだけど、彼の話は全て空想上で、私は現実に材料を買い歩いて未経験のお菓子作りに挑もうとして、家に来るなら片付けなくちゃって毎日自分を追い込んで。
私はこんなに頑張ってるのに釣り合ってない気がしてしまう。
鬱の人に対等な関係を求めるのは無理だって分かっていた。
ただ単に私の適応障害が悪化してこっちもしんどい中頑張ってるのに、それを余裕でこなして当たり前に思われてそうなのが悔しくなってきてるんだと思う。
いっそ伝えてもいいかもと思うけど、別れ話になるのが怖くてやっぱ今じゃないのかもという迷い。
彼氏の未読無視もきっと似たような気持ちなんだろな。
優しい彼氏でいたいけど出来ないから逃げることを選ぶ。
距離を取ることが必要な時期だったのかな…。
話し合いするには「優しい言葉しか手持ちカードがない」私たちには進められないゲームなのかな。
未読無視のままにしておけば良かった。
未読無視される悲しさや寂しさや不安を嫌という程分かってるから、不満があるなら沈黙せず話し合いをして進もうと頑張ったけど私一人が頑張ったって空振りになる。
返事が来ない無視されたって泣くのはいつも私。
無視すれば良かった。無視すれば良かった。
昏睡したくて少しお薬の量を増やして眠ったけど、意識は朦朧とするのに悲しさや虚しさは消えない。
特定の悩みに対しては効果はゼロなのだ。
ただ自律神経の乱れからくる不安発作に対してだけ効果がある。
悩みを解決するには行動か記憶から消す時間しかない。
翌日1/28「お話し合い出来なそうかな…。未読無視悲しくなっちゃうからお返事難しければこの話題諦めるね😢」と追いLINEしたけどそれすらも未読無視だった。
焦りもしてくれないの？
きっとなんて返すのが正解なのか考えてはやめ、苦しんでいるのだろうけど、思いやる気持ちが持てなくなってしまった…。
つらい😭😭😭
逃避感情しかないならもうチョコ作るのもやめようかな。
虚しさしかなくなってきちゃったよ。
私のこと大好きで目一杯の愛情表現と出来る限りの誠意で応じてくれる彼が大好きだった。
病気だからそれが見えづらくなるのは仕方ない。
余韻と片鱗を集めて頑張ってる。
でも、悲しいよって伝えても無視されるのは堪えるよ😢
会えなくても大丈夫なんだよって説明してるのにどうして無視しかできないの？
よくない道へ進んでるの分かってるけど、悲しい中でもさらに歩み寄ったのに無視しか出来ないならもう知らない｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡って気持ちで1～5の選択肢は送信取消ボタンを押した。
連絡が可能なのにこの対応って、彼氏の魅力がすり減っていくよ…。
お金も地位もいらないから私のこと大切に思って繋がっていてって言ったじゃん😭😭😭
これは限界だろうなって適応障害で休職してることを伝えた。
理解なく意地悪して拗ねてると思われるのとこっちも精神限界で頑張れることと頑張れないことがあるって知って貰うのどっちがいいか天秤にかけて、後者を選び、勇気を振り絞って送ったことが未読無視になるのは堪えるのを知って欲しいと本音を。
それでも既読にはなりません。
事実を受け入れるのに時間かかるよね。
優しい言葉の手持ちカードだけじゃパスしたくなっちゃうよね。
全部分かった上で話したよ。
この内容を「意図して無視されてる」と感じる時間がただ伸びていく虚しさ。
バレンタインの話題はあんな迅速だったのにね。
興味がない、向き合いたくない、誠意のなさとして映ってしまう。
病気による意欲低下や出来ることの優先順位が一般と違うこと分かってるのに、苦しくて責めたくなっちゃうんだ。
長押しでは全文読めないのに、読んでもくれない。
長押しで把握した内容で読む気を失って匙を投げられている現実。
こんな人じゃなかったのに。
私のこと常に1番に考えて動いてくれる思いやりの塊の人だったのに。
当たり前に「彼氏だから」をしてくれる人だったのに。
病気が憎いよ😭
私は彼に何かを求める前に自分の休養を優先して何にも関わらず穏やかに生きられるようにするのが優先なんだろう。
余裕が欲しい。
