0211 余裕のなさからくる行動

副作用で眠気すごくて何度か目が覚めてトイレと水分補給だけかろうじてするんだけど意識朦朧としててすぐ気を失って20時間くらい寝た。

この薬慣れるまで何も出来ないかもしれぬ、、

未読無視も続いたまま音沙汰ないしバレンタインもどうなるやら…😢

食事の誘いは数時間で断りの連絡きたのに、玄関お届け案を断ってもくれないのは会うこと検討してるのか何なのか🤷‍♀️

欲しい会いたい言った手前の罪悪感で断れない？

察して立ち回って空回るのはいつも私だ。無言はずるい。

彼も薬の調整して新しいの増やしたらこうして意識朦朧として強引な過眠に引き摺り込まれる日もあっただろうし、これは連絡がきても対応無理だなって思う。

目が覚める度にスマホは見るけど、異世界のように平和な言葉が投げかけられてる連絡に向き合う余裕は皆無だった。

24時間近く経って今やっと眠気が途切れて文章読めるようになって文字を打てるところまで回復したけど、心が落ち着いてる上で最優先してるから出来ることで、たくさんきてるLINEも趣味垢のリプやDMも全放置。

もし不安発作起きてたらそれこそすぐ薬飲むだろうし、今夜また飲んだら同じように20時間消える。

鬱発症以前から言えることだけど、多忙とかで余裕のない人と暇だったり恋愛について最優先で常に相手のこと考えてる人ではそもそも生きてる世界が違って同じ事象が全く違ったものに見えてるんだよね。

分かってるのに忘れそうになる、自分目線の想像を超えた世界に彼がいる可能性。

メルカリやライブチケお譲りの連絡も来てて、本来なら迅速対応するけど意識朦朧としてる私にはそんな余裕はなく、書いてあることが理解出来ないし読む気力がそもそもない。

体調悪いから待ってと伝えても不快そうな返事で、補足する気も期待に応える気も起きない…苦痛を感じるだけのまるでパワハラ。

昨日早めの20時頃眠ってから日付変更線あたりで一回起きて、そこまでは多分薬がそんなに効いてなかったのか未読無視に対するストレスで彼の夢を見たり半分起きて叫んだりで暴れながら「未読🥺」って催促するLINE送ることをずっと想像してたけど、今やっと勢い付かなくて良かったと思えてる…。

遊びの約束の待ち合わせ相談LINEも、悩み相談に乗ってくれた長文のお返事も、私は本来ならすぐ返す人だけど、全部無視してゲームしてて。

責任が発生する取引系は応じた。

自分の負担にならないことが最優先。

その背景には相手に責められるか否かがあって、放置を許してくれる人にはつい甘えちゃう。

催促があれば返すし対応するけど「責められたくないから頑張る」であって自然としたくなったわけじゃなくて「頑張るから許して」の気持ち。

彼氏に既読を要求して私は一時的に満たされたけどこれと同じだったのかな…。

頻繁に動く趣味垢のグルチャも退会してしまった。

TLで誰かが何か呟いてるのは気が向いた時に見る自由があるけど、グルチャは通知オフにしてても新規通知あるよの表示が出るのが気になっちゃって、私抜きで盛り上がってるだけでも話しかけられ続けてるみたいでストレス凄くて。

未読追いLINEも同じなのかな。

「またタイミング見てお誘い依頼かけさせてもらうけど勝手に抜けてごめんね」ってツイートしたら、無邪気な発言多かった1人から謝罪のリプきてしまって更に頭を抱えた…。

別にあなたは悪くないんだよ悪いのは私の体調なんだよってフォローしてあげたいけど、関わるの気が重くて放置してしまってる。

ありがたいことにいろんな人がいろんな声をかけてくれているからお返事がまあまあな量溜まってて、謝罪してきた人にすぐフォローしてあげたい気持ちと順番を守りたい気持ちと、それを全部片付ける労力はないなって諦めて結局全放棄。

ごめんねって思うけど何もしなくても許して欲しいモード…。

なのに彼には黙って待っていられなくて、追いLINEしてしまった。

彼の勝手な誤解と自責を解きたくて、無理しなくていいんだよって伝えたけど、余計なことをしたかなぁ😞

私の思いやりは伝わるだろうけど果たしてそれが喜ばれるかどうかは別だから、ただの押し付けになってしまうかもしれないし自己満なのかな…。

病んでる側としても「かけてもらって嬉しい言葉」と「返しやすい話題」は別で、ありがたかったり感動するような優しい声かけって初回はまだしも続くと返事に困るとこある。

淡白なお礼の一言でも十分なんだけどね。

彼に何を与えたいのか、自分が何を欲するのか目的次第で両方は無理なのかな…。

会うこと現実的に考え始めたらチョコ欲しい気持ちしぼんじゃったかな🥺
未読より「やっぱりいらない」って言って貰える方が私はずっと楽なんだけどな😗
なーんて言っても責任感の強い（彼氏）のことだから「欲しい」「会いたい」の撤回を今更するわけにいかないって悩んでるかなーなんて。

最後に会った日「仕事終わりから終電までの1時間まるごとじゃなくて30分以下でもいいんだよ」って言った私に「それは申し訳なさすぎる、呼べないよ」って言ってたの思い出してね😌
きっと今回も私の労力に比例した努力をしなきゃって苦しんでる気がして、黙ってリアクション待とうかと思ったけど違うんだよってもう一度ちゃんと伝えておこうと思いました✉️🕊

私がしたくてしてることなの。
私ね、（彼氏）が思ってるよりきっとずーっと（彼氏）のこと大好きなんだよ😘
（彼氏）は私に何もしてあげられないって言うけど「プレゼント渡したがってるから受け取ってあげる」も十分すぎる恋人サービスだし、送信取消ししちゃったこないだ送った文章の中には「元々会うことは想定してなかった」とも書いてあったんだ。

元々鬱経験してるし、今もまぁまぁしんどい毎日送ってるから、どんなに仲良かった人でも好きな人でも関わるとなると話は別で、楽しみに思ってもおでかけはどれだけ苦痛を伴うことか嫌というほど分かってるつもり😌
気力がついてこない症状は当たり前に分かってるし、なんか分かんないけど怖くなったりパニックになったり、行かなきゃって思えば思うほど嫌になってベッドから出られなくて、断ると楽になるけど達成出来ない自分を責めちゃったりね。

私はそんな苦しみを（彼氏）に与えたくないんだよ🥺
無理なら無理で今はまだその時じゃないって思うだけだから、いつか自然と行動力が気持ちと結びつくまで待ってるよ(*´꒳`*)まかちてよ

3年でも5年でも「会いたい」が形になるまでのんびり待つから、今うまくいかないことがあっても愛想尽かしたり離れたりしないから、何なら当たり前だと思ってるから悲しんだりもしないから、どうか焦って頑張らなきゃと思い詰めないでね🥺

私は（彼氏）だから回復を待ちたいと思うし、（彼氏）だから優しい気持ちで待ってられるんだよ☺️💕
本気でいつだって味方だから、安心して甘えてワガママ言っていいんだよ💗

なんでそんなに好きか聞きたい？笑
じゃあまずは既読つけてちゃんと全文読んでくれるところからだなー😘

下書き推敲して何度も読み直して、なんなら数日寝かせて気持ちが変わらないか冷静さを添えてまで送るのに、送った途端不安と後悔でいっぱいになるのって私が自分に自信がないせいなのかな。

自分の価値を他者からの評価に委ねない逞しい人なら平気なのかな。

本末転倒なんだけど少しでも彼氏と関わりを持つと嬉しい反面ストレス度合いがアップして心身不調が増えていく。

音信不通は長くなる程堪えるけど、変わり映えのない日常に慣れていくと刺激的なストレスはないから無になってあんま左右されないのよね…。

先が思いやられるわ🤦‍♀️