0405 虚無からの闇落ち

昨日は友人たち5人で水族館に遊びに行った。

私の地元の駅でポスターを見かけて皆を誘ってみたんだけど、日程調整も参加の可否もなかなかスムーズに決まらなくて、全員が全員あんま乗り気じゃない気がして、誘ったことを少し後悔していた。

というのも、週末婚してる彼氏持ちは平日しか無理なのに春休みは混むから終わってからがいいと言い、ご家族がある人は親だけレジャーに行くわけにいかないと言い、まぁ皆の気持ちは分かるのだけど…という間を取って春休み中の平日に。

そもそも水族館というレジャーは友達同士で行くものではなく、パートナーやご家族がいる人にとってはそちらが優先で当たり前なんだよなぁと冷静になった。

私だってきっと彼氏が一緒に行ける状況だったら1番に彼氏を誘うだろうし、友達に誘われたら彼氏を置いて遊びに行くことが心苦しく思う気はする。

自分勝手な提案をしてしまったという反省と共に、私の生活に彼氏がいないのだと改めて深く刻み込まれる想いだった。

お天気にも恵まれてとても楽しい1日だったし、結果的に付き合って貰えてとてもありがたかったなと思ったのだけど、なんだか心のどこかで虚しさが募ってしまって。

最近ずっと彼氏のことで虚無モードが加速しているから、些細なことに敏感になりやすい。

参加者皆が同じように今日の報告ツイをしてるのに、いいねの数やリプの有無に差が出るのはなんでなんだろうと、気まぐれかもしれないと思いつつもそこに小さな悪意を感じてしまって自分が嫌われていると感じて落ち込んだりとか。

目を逸らしてたネガティブモードから目を逸らせなくなる「我慢の限界」みたいのを感じる時がある。

皆に嫌われている気がして、その理由を自責しながら納得させて、嫌ってくる人を嫌って、更に自分の価値を見失う。

優しくしてくれる人さえ上辺だけな気がして、種を蒔かないと咲かない花であることが悲しい。

「希死念慮」って理由なく死にたくなる感覚とされる言葉で「自殺願望」とは区別されるけど、実際は理由がないわけではないんだよ。

ただ健康的な人の発想と違うだけで、虚しさが募って何にも価値を感じなくなってしまうだけで。

私はほぼ20年それがデフォルト。

幸せは目一杯感じるけど長持ちしない、人生疲労の方が強い。

やっと見つけた唯一の薬になった彼氏が、今は効果を迷走している。

何度か実感している「彼氏のこと＋α」になると私は潰れてしまうという事象。

昨日帰宅して倒れるように眠り、細切れに目が覚めるものの起きれなくて、何度も何度もまた眠りついてしまって。

…ただの過眠ならおでかけで体力消耗したからねってだけでいいけど、ストレスがすごくてとても苦しい1日だった。

目が覚める度に発狂しそうな想いで、目覚めと共に貧乏揺すりしていたり、怒りのような不明確なストレスにわなわなと震えたり、耐えようとして指に力を込めて爪を体に食い込ませたり。

最近蕁麻疹も毎日出るようになった。

今日は唐突にわき腹と背中の間の上部くらいが痛くなって30分くらい悶絶してたんだけど、それもストレスと暴飲暴食のせいかもしれなくてもう訳が分からない。

お腹が減ってないのに常に何か食べてしまうし、常にお腹いっぱいで吐きそうになっているのにまだ食べようとしてしまう。

非嘔吐過食だなぁ。

体重の増加もとんでもないことになっていて、彼氏と最後に会った日から7kgくらい増えている。

目が覚めてそうやって強いストレスを感じてもすぐに意識が遠のいて再び眠り、それでもまた30分～2時間くらいで細切れに目が覚める。

寝た気がしないし、泥のように眠いし、もう意識が錯乱している状態で泣きながら呻き声をあげて何か分からないものに耐える拷問のような1日だった。

元気な時の「いくらでも寝れる」という「もっと寝たい」って感覚とは全然違って、目が覚めるのに倒される感覚というか、寝たいとは思ってないのに意識がなくなっちゃうの。

必死に抵抗して起きていようとスマホ触ったりするんだけど防衛本能が全てをシャットダウンしちゃう感じ。

お正月に比べたら少しマシだけどまぁまぁ近いものがある。

結局35時間くらい寝た。

満たされぬ彼氏との関係に原因があることは当然分かっていて、錯乱しながらぼんやりとその詳細を探る。

何を送っても拒絶された事実がまずつらい。

1ヵ月の音信不通になった12月だって、お手紙書いたらちゃんとお返事が来た。

「スマホ見たくなくて」っていう理由があって、ちゃんと気持ちは私に向いていた。

なのにもう1ヵ月半、彼は一言も発言してくれない。

全ての提案を無視されると、私の存在って何なんだろうって私自身が自分の価値を見失ってしまう。

きっと普通ならそれを「付き合ってる意味あるだろうか」と考えるだろうけど、私は「生きてる意味ある？存在してる意味ある？」と自分の価値のすべてを彼からの需要で考えてしまうから苦しい。

そして拒絶されるだけの嫌がらせのようなことをしてしまった自分の醜さを許せずにいる。

我慢できなかった。仕方なかった。

でもよくないことをした。後悔している。

取り消したいけれど、過去に戻っても同じことをしてしまいそうだ。

インターホンが鳴って、医療器具業者の人がモニターに映っていた。

昼に行く筈だったメンクリの予約もすっぽかしたし、この業者の来訪もすっかり忘れていて、全部ぶっちぎって無視してしまった。

夜はいつもの友人たちと映画同時鑑賞会の予定もあったけど、そんな気分じゃなかったのでそれもお断りした。

全てに鬱症状酷いのでリスケお願いしますって連絡して、今日はもう何も頑張れなくていいことにした。

かなしい。私は何も出来ない。

この先の遊ぶ予定も私が関わったら迷惑だよね。

回復してきてちゃんとした生活が出来るようになってきたと思ったのに、本当に復職出来るのかな。

不安が募る。

振り回されてばかりで自分を生きられない。怖いことばかりだ。