1128 彼に拘る理由

今朝は寝坊をして部長からの電話で起きた。

5時間半の睡眠時間確保してたから十分だと思ってたのに7時間も寝てしまい、最近の睡眠不足で身体疲労が出た模様…。
社会人としての地位を思って落ち込むものの、実は1週間前にも寝坊したばかりで体調の自信を失ってゆく。

眠りが浅くて睡眠にかけるトータル時間が長くなるのはここ最近ずっと続いている。

眠りが浅くて最近すぐに目が覚める。

悪夢やうなされたりは今のところ自覚はないけど。

そのせいで深夜起きて、早朝起きて、アラームの時間には眠たい。

起きるべき時間にコンディションがよくなくて、不安発作の中無意識に二度寝してしまった。

寝坊して仕事に遅れた。

これは改善できることなんだろうか…（11/22）

会社に提出した診断書のツメが甘くて「しばらく在宅勤務にて様子を見る」ってしてしまったばかりに「しばらく」を会社都合で「今日から4週間」と定められ、その中に私は5連休の消化も予定していて、1週間前には出社復帰するか休職するか決断せよとのことだったので実質2週間しか猶予がない。

現状を考えると、正直そんな短い期間で回復出来る気はしないなぁ…。

悪あがきの「しばらく」になってしまいそう。

私を全肯定してくれる友人は「こっちが不安定なことも彼氏に伝えて甘えるのもアリだよ、恋人なんだから一人で抱え込まないでいいんだよ」って言うけど、今の彼氏に私の不安定を受け止める余裕があるようには思えなくて、苦しさが反比例するだけなら症状の軽い私が今は黙って頑張ろうと思っている。

コミュニケーションが成り立たなくなって不安定になり始めた時、軽く彼にほのめかしたら「今の俺はいちごの負担でしかない」って言われてしまった。
彼の価値を下げたくない。
病によって自分で自分の価値を見失ってる彼に追い打ちかけるなんて絶対しちゃいけないことだった。

私は自分の依存の強さと精神不安定さを自覚しているから恋愛はもうしなくていいと思ってたんだ。

好きな人に嫌われたら世界が終わる。

恋人がいなくたって楽しいことはたくさんあるし趣味にも没頭してたし1人行動も余裕だし特に寂しくない。

生涯独身のつもりでアラサーを越えてアラフォーに突入した。

そうは思っても何度かお相手が出来てしまったけど浅瀬で引き返し、うまくいかなくなる度に恋愛すべきじゃないって思った。

でも前の恋で自尊心を傷つけられるレベルで自己肯定感を下げられたのがしんどくて手っ取り早く誰かに褒められ好かれたいと思ってアプリ登録したところに彼がアプローチをくれて。

受け入れたら今まで好きになった人と違う心地良さと安心感があってこの人だったらって心を開いたんだ。

本当に私に対して言ってる？ってくらい全部褒めて愛でてくれるのが最初は信じられなくて、今までコンプレックスの塊だった見た目も内面も彼のおかげで「無理しなくてもこのままでいいんだ」って生きやすさを教えて貰った。

鬱によって感情が平坦化して私のこと好きって感情も消えてしまうだろうことを思うと悲しくて仕方ないけど、私は絶対忘れないし、元気になった時にその空気を思い出させるためにも大切に抱えていくんだ。

元々がそんなだったから結婚願望も出産願望も全くなくて、結婚はいい関係が継続出来ればしたいとは思うけど、痛いの嫌だからほんと子供は産みたくなくて。

何もなかった私に「そのままで十分素敵だよ」って教えてくれた彼と出会えただけでもう十分なの。

だから次の恋はいらないし、自分の将来の時間も全部彼と一緒がいい。

以前彼と子供欲しいかどうかって話になった時に「子供出来たらいちごの1番が俺じゃなくなっちゃう…」って割と本気で言ってたのがめちゃくちゃ可愛くて、そういうエピソード思い出すだけでちゃんと彼に対する前向きであったかい感情を持ち直せる🤭