1129 されど1週間

ぽんこつPCのように起動力がない。

お昼寝から目は覚めても体に力が入らなくて「ああ時間が…」「外から雨の音聞こえる…天気悪いから体調悪くなるって本当なんだな…」とぼんやりしながら30分かけて理性奮い立たせてお仕事に戻るの巻。

動かし続けてると何とかなるのに一旦寝かせると起動が本当に重い💻

未読無視から1週間が経過して、その前の未読無視より耐性がついてきた気はするなぁと思ったりなど。

少しずつの学びしか出来なくて彼に申し訳ないけど、受け入れられるように頑張るからどうか失敗を許して欲しい。

日数を数えているようじゃまだまだなんだろうけど、私が頑張った日数でもあるんだよね。えらい。

送った直後が多分1番しんどいんだよね。

すぐリアクションがある時もあるから「今回のは受け入れて貰えたのかどうか」のジャッジに失敗したことを認識してから傷付いてしまう。

そこからは失恋と同じ。

相手の拒絶を受け入れて自分の気持ちをコントロールしていくだけ。

元気な頃から通知で私のLINE読んでることを明かしてた彼氏、むしろ未読無視でも読んでそうな気配だけは勝手に感じられるので良かったのかもしれない。

性懲りも無く次はどんなこと送ったら会話が成り立つかなってあれこれ考えちゃうけど、きっと今私が想像している彼とのやりとりは「回復期に入ってからの彼」なんだろうなって最近ふと思ったりする。

発症からまだ2ヶ月、今はやっぱり我慢出来る限り放置してあげなきゃ。

クリスマスにお菓子を作ってプレゼント渡そうとか季節を意識した色んなアイディアがあったけど、寝たきりで食事とトイレ以外全てがしんどいであろう彼を想像したら「かまって欲しがる彼女」なんて手に負えなくて当たり前だし季節なんて関係あるわけがない。

むしろ節目はプレッシャーになるんだろな。

しばらくは私もイベントごとから目を逸らそう。

先週の未読無視の翌日に共通ゲームでログイン確認してしまったけど、ゲームは自由にして欲しいし楽しめるものがあるのは喜ばしい。

例え未読無視でも気にしないで遊んで欲しい。

でもそれをどうやったらうまく伝えられるかな。

伝えたいけれどその話題に触れたら余計に意識して開きづらくなってしまいそうで、でもいいんだよって言ってあげたい。

『彼の鬱を認識した日』に突撃した時も少しゲームの話題になったけど「前なら1ゲーム終えたらもっとやりたいって2回目いくのにもういいって閉じちゃって…」と楽しかったことすら楽しめなくなってることも漏らしてた。

このゲームはひとつの目安として、いつか好成績になったら私とも交流が回復するんだろな。

まずはゲームが先。

会える気配がないことに確信を持って、彼と行こうと思っていたディズニーホテルのキャンセル処理をした。
ばいばい、またね。

シェフである彼氏がうちでごはん作ってくれた時に買ったパスタの残りも、きっと賞味期限までに彼が茹でてくれることはないだろうから自分で消費した🍝

彼ほど美味しくも綺麗にも作れないけど余韻に浸ってもぐもぐ。

残り1食分、大事に食べよう。

問題は私が飲めない彼のためだけのビールのストック、冷蔵庫にずらーーーっと並んで冷えてるのどうしよう🍻

賞味期限まであと4ヵ月🥺

彼用のスリッパとか灰皿とかヒゲソリとか細々したものを見る度に片付けるべきか悩むけど、敢えて目に触れるところに出したままで毎日存在感を想像している🥺

寂しいけど悲しくはないから。

親元を離れた子供の部屋をそのままにしてる親の気持ちってこんな感じなのかなー。

実家に帰るとちゃんと出て行った時のままの自分の部屋があって、臆せず足を踏み入れることが出来る安心感みたいのあるもんなぁ。

彼がまたうちに来た時にも自分の居場所が変わらずあったと感じて同じようにホッとしてくれたらいいな。

なんてのんびり優しい気持ちで過ごしていたけど、寝る前に寂しさが募って泣いてしまった😭😭😭

闇の中にいる彼を想うとがんばれ、がんばれって応援の気持ちになって、どうかここまで這い上がってきてねと祈るばかり。

何もしてあげられないけど待ってるよ😭😭😭うわぁん

私が泣いても仕方ないのに涙は勝手に出てくるよね。