0118 憧れへの食いつき

16日は友人たちと3人で舞浜で遊んでミッキーにも会って美味しく楽しくフードファイトした。

その中で彼氏の話も聞いて貰いつつ、話しながら現状をどうにかしないといけないなぁと目を背けていた件を改めて気まずく思う。

彼とは年始の私の体調不良で不安定な言葉を送って未読無視されたままだった。

彼氏の未読無視は当たり前になって、恐らく携帯触るのが消極的でありながらもそんな何日も触れてない訳じゃないと思ってて。

手作りチョコをチラつかせる作戦を考えていたけど、不安定なこと打ち明けて慰めを待っているのに未読無視する彼にそこまでしてあげる必要ある？って思う気持ちもあった。

バレンタインの話題を出しても食いつく確証なんて全くなくて、会うのが無理なら郵送も考えるけど、同居人に紹介してない彼女から郵送物なんて困るからいらないって嫌がられる可能性だってあって。

紹介して貰えない、住所も教えて貰えない、会う気もない、全拒絶ってリスクを背負っての挑戦。

そもそも次の話題を送るということは私のSOSはもうなかったこととして流して結局私は辛いの一人で耐えます彼は何も私のことを気にかけず心配しなくていいですって展開に持っていくわけで。

共倒れして辛いよって知らせて悪影響の可能性も高いけど、私だけが限界超えて無理してるって虚しいんだよ。

でも、ずっとこのままなのはもっと嫌だった。

その日の夜23時半頃、意を決して空気打破の連絡をしてみた。

バレンタイン、用意したら貰ってくれる？🥺

「俺だけの特別が欲しい！」って言ってたのずっと考えてて、喜んで貰えるなら手作り頑張ってみよっかなーなんて(*´艸｀)

美味しいもの作れる自信はないけど…笑

すると30分程度で既読がつく。

おお！やっぱり内容次第で食いつくものなのね。

ちゃんと通知はオンで送ったら基本読んでいるということか。

断られるかもしれないけど興味持ってくれた！！！

朝までドキドキそわそわして眠れなかったけど、翌日17日昼に起きたらお返事が。

欲しいな

でも俺は何もしてあげれてないのに

短文ながら、出来ないことがいっぱいあることに苦しむ日々が続いてることも私への気持ちがちゃんとあることも感じられて安心した😭💓

もし実際渡すことが出来なかったとしても前進だぁあああ

前回のメッセージの返信はハードル高過ぎたけど無視し続けるのも心地悪かっただろうから彼も次のきっかけ待ってたりしたのかな😂

敢えて受け渡し方法について一切触れずに書いたので会うこと検討してくれてるといいなあ…。

再会なんて夢物語すぎて想像だけで涙出ちゃう😭

連絡来てみて、改めて偶像のアップデートが出来たことが何よりも良かったなぁと。

鬱症状がどれだけ回復しているか、自分への気持ちはどうなのか、偶像くんは過去の情報から変わらずにいてくれなくて、不安が入ると歪んでいくから。

良い意味で、彼は変わってなかった。

もう4ヶ月会ってない。

連絡もほぼ行き来しないし会えていた期間が短かすぎる私たちは側にいないことの方が日常で、幸せだった1ヶ月は夢でも見てたんじゃないかなって思うことが多くなった。

それでもこれは現実で、惚れ合った事実を元に未来に向かっているんだなあ。

知り合って間も無く恋に落ちて猛スピードで互いを求め合って理解に努めてきた2人だから、回復してリスタートが切れればまた何度だって恋愛がちゃんと始まるって信じてる。

今はただ時計が正常に動いていないだけ。

分かってるつもりでも忘れそうになるから戒めないとな。

お返事くれただけで十分だよってことと試作品頑張ってみるねってお返事して、いざ本番に向けてイマジネーション！ハハッ！

兼ねてよりプレゼントしたかったお揃いアイテムを本格的に探すことに。

チョコが渡せるならこれも一緒に渡したい。

金アレの彼はペアリングが出来ないんだって言ってたから、金属不使用のアクセサリーとなるとミサンガ（）か数珠か皮製品か…。

デザインもお値段もつけやすさも妥当なところだと数珠がいいなぁと思っていたのでネットであれこれ検索。

宗教っぽくなりすぎないデザインで、男性がつけやすくて、私の好みの範囲で。

チャームがつくと途端にオシャレ度上がるものの金属がダメなのでシンプルになってしまうのが少し惜しかったけど、高望みよりまずは意味を成せばそれでいい。

Twitterで画像載せて皆にも意見を聞いて、自分の感想とだいぶ違ったのでアドバイスあってよかったなーと思いつつ。

ちなみに金アレだってことを説明する時にTシャツめくってパンツのウエストの紐を見せて「冬は下に着れるからベルトつけることもあるけど、夏場は大体こういうやつなんだ、おしゃれ出来なくてごめん」と謝っていた彼。

私は彼氏という存在にそんなにハイセンスオシャレの高望みをしないのでむしろ衝撃だったけど、そういうところで謝罪の言葉が出てくるところに彼らしさを感じるしそういうところが好きだなぁと思う。

それに対して私の無慈悲な返し「オシャレとか気にする人だったんだ？楽ちん重視かと思ってた」😂

ちょっと恥ずかしそうに、悔しそうに「楽な服多いけどさぁ～笑」ってほっぺぷにーされた平和なやりとり（笑）。

「欲しいな」の連絡きたのはつい数時間前なのに、その後こちらが送ったことはまた未読無視なんだなってことが地味に悲しくて幸せな気持ちに浸りきれない。

音信不通を考えたら十分過ぎるくらいの贅沢なのに、やっぱり期待はどんな些細なことでもしたらダメなんだなぁ…。

でもそこで遮断される意味わかんないじゃんか。。

丸1日挟んで19日に日付が変わり、深夜1時。

唐突に「会いたい」と彼から連絡がきた。

え？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

動揺を抱え勢いで返信したら、なんとそこからラリーになったのだ。

いちご

会いたい

今私ちょー笑顔(*´꒳`*)💕

起きてたんだ

夜ふかししてて良かった(*´艸｀)

実際会うならどこでどうやって会うのが一番（彼氏）の負担少ないかな？

フッ軽な私はいつでもどこでも飛んでいくし、うちがいいなら待ってるし😊

予定立ててその日意識するとプレッシャーで悪化したりもあるだろうから、リスケもドタキャンも何も気にしなくて良いし、ほんの数分対面するだけから慣らしていくのでもいいし✨

うんありがとう

少し考えてみる

わーい✨

わーい✨（犬が飛び跳ねてるスタンプ）

ごめんね

喜ばせ過ぎて？笑

いや迷惑かけて

迷惑なんて思ってないよ😙

心配かけてばっかりで何もしてあげれなくて

今こうして連絡くれたことが、全てを満たしてくれるくらいの嬉しさでいっぱいだよ🥰

ごめんね

だーーいすき💓

少し前に正式に会社辞めちゃって俺にはもう何もないんだ

報告するのつらかったよね、教えてくれてありがとう。

むしろ仕事続けてたらもっと苦しくなっちゃうから、私は回復に向けて真剣におやすみモードに入ってくれたことの方が嬉しいよ😊

いつか治ってまた働くまでお金もたいしてないし何もしてあげられない

ごめん

私にとって（彼氏）の価値はお金でも職位でも私に何かしてくれることでもなくて、私のことを好きで大切に思っていてくれることが何よりだから、ただ繋がっていられたら私は十分幸せだよ🥰

うんありがと

今は京都のご実家に帰ってるの？

実家には迷惑かけたくなくて

最近少しずつ自分の家に帰るようにしてる

そっかそっか💕

京都でも新幹線飛び乗る気満々だったけど近くで良かった（笑）

少し良くなってきたと思っても波があるから1番楽な生活を選んでいいんだよ、

頑張り過ぎないで、焦らずただのんびり過ごせるようにね😊

うんわかってるつもり

ありがと

こうやってまたお話出来てるのほんっと嬉しい🥰

ありがとうね💓

仕事をやめたことはとっくに悟っていたけど3～4ヵ月経ってやっと報告してくれた。

私にとっては報告を聞くまでもない「鬱なら当たり前のこと」だったけど、きっとずっと私に言わなきゃ言わなきゃって戦ってたんだろうな。

2回に1回くらいの割合で「ごめんね」と言う彼は、LINEの向こうで泣いている気がした。

私の迅速な受け入れ返答にひとつ肩の荷が下りて私への安堵が増しただろうか。

気になっていた所在地もざっくりとは聞けて近距離にいることが分かったので会おうと思えば会いやすい環境だと知れたのも安心出来た。

何よりも向き合って私と話そうとしてくれる姿勢があったことが嬉しくて仕方なかった。

もしかしたら本当に会えるのでは？と期待が膨らむ…。

LINEが終わった後も嬉しくて涙が止まらなかった😭

私たちちゃんと付き合ってたんだ…ちゃんと彼は私のこと好きだったんだ…。