1206 ラストイベントお疲れ様

やりたいことや成すべきことに身体がついてこない。

アスリート並みに頑張ってきた趣味があって（度々話題に出すソシャゲなんですけども）ここ数日はその集大成の頑張りどころなのに集中力が続かなくて結構過酷だった_:(´ཀ`」 ∠):

すぐ身体ダルくなっちゃって寝ないと持たないし、寝ると起きれなくなって時間が過ぎていく…。

後悔しないように今は鞭打たなきゃとなんとか耐えてきたけど、頑張ること全てを投げ出したいと思いながらの3日間🙃

そのスイッチがやっと入り、本領発揮して勝負にも勝ったし自分にも勝った達成感に満ちてたのが多分大きくて、スイッチをオフにする方法が分からなくなった。

加えて今日は2泊3日の大阪遠征初日。

ライブまでの時間をホテルで仮眠しようとしたけど、交感神経が活発になってるのをハッキリ自覚しちゃうレベルで横になっても興奮緊張が解除されなくて眠りも浅い、、

毎日お薬飲んでるのに目が覚めたら蕁麻疹。

動悸じゃないけど胸がザワザワ😵‍💫

日に日に寝起きの重力増してる気がして、身体が液状化してベッドに染み込み始めてるんじゃ？って感覚。

これ絶対遠征とかしてていい体調じゃない。

お疲れ様と祝福のお声かけが一気に押し寄せて、お返事無視しまくってたのに声をかけ続けてくれることが嬉しい反面で申し訳なくもあって、やはり謝る行動が必須になる環境は疲れてしまう。

相手は優しく迎え入れてくれても出来ないことが多いとどうしても罪悪感が発生する。

関わる相手のことを好きか嫌いかって観点じゃないのがポイントかなぁ…。

自分の存在を無条件で許してくれるなら心地いいと思うし、何か求められるなら苦痛に感じて遠ざかりたくなるっていうシンプルな構図。

友達との待ち合わせに急ぎながら「1分でも早く会いたくて走ってる笑笑」って彼が言ってたの思い出して唐突に寂しい悲しいモード入って街を歩きながら泣いた( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

1か月くらい放置してあげようと年内は連絡しないつもりでいたけど、年末に今年一年頑張ったねって送りたくなってきちゃった。

繋がっていたいという意図での連絡は控えるべきだけど、伝えたいことありきの連絡は悪くないと思ってるから、未読無視覚悟で「ずっと味方だよ」ってことも添えたいなぁ。

尽くし過ぎると「尽くす人」でしかなくなって、本来の魅力を感じさせる要素がなくなるっていうのは耳の痛い現実🙉

献身的な姿勢も大切だけど「何かをしてくれる人」は都合のいい便利屋としての好意しか育たないんだよね。

ケースバイケースではあるけど私らしく楽しく生きる私の時間を大切にしなきゃ。

「期待してるであろうことに応えてあげないと不満そうにする」って思わせたらダメだよなぁ…。

気の弱い人は必死に合わせてくれて頑張って希望を叶えてくれちゃうけど、そういう優しい人はある日突然限界を迎えて黙って消えていく。

無理に変わろうとする必要はないけどなりたい自分を改めて探したい。

依存気質の私を負担とせず同じ熱量で返してくれた彼氏でも、離れてしまうと不安になってどうしたら愛して貰えるのか模索を再開してしまう。

世の中の正解なんてどうでもいいから彼氏とうまくいけばそれでいいのに、どうしたらいいんだろう。

せめて可愛らしく「好き」を伝えられるようにしよう。

その言葉を使わず、喜んで受け取って貰えるために出来ることを探そう。

目を見て「好き♡」って言えば相手も微笑んで同じ言葉を返してくれたのに、なんでこんな突然ハードモードになっとんねんとは思う。

でも乗り越えるぞ。私なら出来る。