0311 震災恐怖

地震が起きると「彼氏に会えないまま死にたくない」って恐怖を感じる😭

普段はまだタイムリミットあると思ってるけどこういうのは本当に追い詰められる、、

待つしかなくて私には何も行動の自由がないけれど、3.11に地震はシャレにならんのよ…。

そんな話を鬱彼界隈でしていたら「まだ伝えたいことがあるのに」って意見があって、よくよく考えたら私はただこのまま会える未来が消されるのが怖いだけで伝えたいこと我慢してないかもって気付いた。

会いたいとか寂しいは言わないけど伝わってるからこそ避けてるだけだしな🤔

他に伝えたいことって大好きとか愛してるとかでしょ？

念を押して再度伝えたいとは思うけど、どれも日頃から伝えてるなぁ。

そう思うと後悔は少ないのかもしれない。

そうである為に選んだ選択肢で進んでいるからこそ。

でもやっぱり、ちゃんと向き合ってくれる形で安心感を得られないまま最期を迎えるのは嫌だよ。

最近寝る前に抗不安薬追加したのが良かったのか、部長とのやりとりから日が空いたせいか、寝起きの脱力感良くなってきた！

昨日は軽く残ってた程度で今日はほぼなかった！

でもそれが原因なら苦痛覚悟でそれをリハビリしないといけない気がする…。

復職してからが肝なのかなぁ。

いくら彼のことが基盤にある疾患と言えども、引き金を引いたのは仕事だもんな。

さすがに「休職に追いやったパワハラ」として社内で認知された以上不必要に責められることはないとは思いたいけど、なんせクソ部長が一切の理解なく当たり前に辛らつな言葉を投げてくる人なので、復職後も悪気なく苛立ちや心無い言葉をぶつけられることはある気がしている。

あと危惧しているのは「治ったらいいだろう精神」で、最初は腫物を扱うようにしてくれるけど健康になったと判断されたらまた冷たくされるかもしれない。

信頼がおけない人と接するのは怖いなぁ…。

それでも転部はしたくない。