1103 初めてネガティブな私を見せた

朝目が覚めると、症状がないことに喜ぶところから始まる。

悪夢を見なかった！体が動く！

休養した甲斐あって、心身共にリラックス出来てきている実感があった。

とは言え昨日も今日もまぁまぁ丸一日寝て過ごす程動く気力はなかったので、脳疲労は残ってそうだけども。

暇さえあれば常にSNSを開いて通知を確認し、誰かしらと連絡を取るのが常だった生活をやめるとスマホが途端に面白くない機械になる。

画面を覗けばリアルタイムで何かしらの動きが見られたのに、今はそこに何もない。

何人かのTwitterのIDを検索して軽くTLを覗きに行ったりはしたけど、ハマっているゲームが何のイベントもなくプレイヤー仲間の皆も困惑しながらSNS離れをしているようで然程動きが見られなかった。

私の垢消しに気付いた人がざわついてるよとは聞いていたけど、何人かは私が消えたことをツイートして気にかけてくれていたのも目にした。

でも想定内なので説明しに出て行こうとは思わない。

もう少しして戻った時に一括でご挨拶する予定。

私は受容モードになっていて、何か為になる情報を求めてネットの海を彷徨っていた。

いい女botの過去ログを読んだり、瀬戸内寂聴の説法の動画を見て学びを求めたり「彼氏が鬱」で検索して何かのヒントがないか読み漁ったり、影響力のある鬱ツイッタラーの発言と寄せられたリプを読んだり。

書籍に触れ始めた頃は感動こそあったものの、数冊読み始めると「あまり参考にならないな」とケースバイケースであることを悟ってしまったし、ネット上にある鬱恋人対策情報は私にとっては求めているものとは違うものばかりだった。

鬱に理解のない、知識と想像力のない健常者が「鬱ってどんな病気なのか」を大雑把に手繰り寄せるための情報が多く、経験者目線で読むそのまとめやアドバイスはあまりに上辺すぎて参考にならなかった。

過去の自分のツイートやブログの方がよっぽど有益で、そこに恋人サポートの視点はないけれどそれを用いて考える方がまだマシな気がした。

彼とは連絡を取らなくなって5日が経過した。

おはようを褒めたよくできましたの既読がつかないままだ。

未読無視が続いたら私だって心が折れるしそんな状態で何度もこっちから歩み寄って声かけると思うなよという気持ちがあるのに、思い付きでまたふらっと連絡してしまった。

最近どんなかなー？私はどうしてあげるのが一番いいのかなー？
少し日数置いてみたけど、連絡取らないの楽だったならもう少し継続しようか？
話したい事あったら連絡しちゃうかもだけど、連絡しない日もずっと（彼氏）のこと想ってるよ😊💕

それはあくまで序文で、メインは自分の病んだツイートのスクショの送信。

彼に関することは一切ない、数年前の私の病んだ独り言だ。

「誰かへの相談だと気を遣ったりリアクションに振り回されるから、フォロワー0の鍵垢で吐き出す為だけの場所があって、ひとつこういう場所作っておくと少し楽になるよ」というアドバイス。

（彼氏）に見せたことのない私だからビックリするかもしれないけど、淀んだ気持ちや症状の理解が上辺だけじゃないことも伝わった方が楽になれるかなって思って。
少し目を通して悪影響だと思ったら無理に吸収しないでいいからね。

勇気がいったし、どちらに転ぶか分からない賭けだったけど、そんな説明と共に6枚のスクショ画像を送った。

通知で読めない情報量と好奇心を煽るであろう内容のおかげですぐに既読がついた。

お、生きてたね。よかったよかった。

最初に思うのはまずその安否確認。通知もオンのままだからこその速度だろう。

よくできましたは5日放置されたけど、内容次第で食いつくんだなあ。

返事はこなかったけど、ただ与えたいだけだったから別に構わない。

消えたい消えたい消えたい消えたい

みんな口ばっかり。思ってもない優しさばっかり。そうまでして偽りたい？自分は優しくて良い人だって。

私のこと傷つける人は最初から寄ってこなきゃいいのに

昨夜飲んだレキソタンの効果がすごい。寝起きのシャワーでいつもの吐き気がなく爽やかな気持ち！心臓どんよりしてない！すごい！薬の効果感じたの初めて！

心がダメになってる。動悸、吐き気、ずっと心臓重たい感じ、寝たいわけじゃなくベッドから出たくない。心がもやもやしてここ2日寝付けない。

悩んだけど今日はお仕事おやすみ。意欲が湧かない。のんびりして、楽しいことしてね。元気になるためのおやすみにしようね。

ここのとこ暑くて眠りが浅いのもあるけど、意識が戻るとイライラして叫んでいることがよくある。

仲良くなりたくてその人に注目し始めたのに、嫌いになりたくなくて目を離そうとする。遮断したい。悲しい。希望の光が槍に変わる。こんなつもりじゃなかったのに。

この垢の過去ツイ読み返したら、ここを開く時は大概同じ気持ち。ループ。うまく息継ぎしなさいね、私。

私のことを嫌いな人の感情ばかりが気になってどんより。そんなの気にしなきゃいいのに世界が狭い

私はどこへ行ったら泣いていいんだろう

皆めんどくさい。皆嫌い。皆どうでもいい。皆大事に出来ない。ごめんなさい。

降り出した雨って本当にやむの？

2016～2019年のツイートの一部。

私は多分、彼にネガティブな発言を聞かせたことがないと思う。

仕事行けなかった時があったとか、服薬してたとか、動悸とか吐き気の症状があったことは突撃の時に話したけど、どんな感情だったかどんなことを考えて苦しんでいたかは話したことがない。

突撃の時に聞いた彼の仕事の愚痴は周囲への敵意が結構強い印象があった。

つい先日の人間不信もその情報を元に想像しながら聞いていたけど、同じ刺々しい感情を抱く過去の私なら寄り添えたりしないだろうか。

あくまでも私のツイートは過去のものであり、私を理解して欲しいという趣旨はない。

「いちごの知ってる俺じゃないかもしれない」を気にして私に壁を作る彼に、まず私から醜い部分を曝け出して安心感を与えることは出来ないだろうかと思った。

「こんなつもりじゃなかったのに」はお休み宣言の時に彼が私に言った言葉でもある。

その前の「嫌いになりたくなくて遮断」という言葉も併せて、もしかしたら当時も今も完全一致かもしれない。

それは私を拒絶するニュアンスも含まれてしまうけど、私はそういう感情も知っているよと伝えておくのは大事なことのような気がしたんだ。

マニュアルには従わない。

私は私の経験と勘で彼に向き合って手を差し伸べていこうと思った。

だって私は自ら好んで同士を探し求めた末に今好きなアーティストに心酔したもの。

出来ないことだらけの生活もネガティブな感情も肯定される歌詞に安心したんだもの。

治癒を見守ってポジティブなことだけでコミュニケーションを取るのが正解とは限らない。

私はどろどろしたものを直視して生きている。

蓋をするばかりが正解じゃないんだ。

それが彼に適合する自信はなかったけど、既読の速さは強い興味を引いた証だった。

どうかプラスに作用しますように。

病気を治すのは彼女の役目でなく医者でありカウンセラーであり本人だというのはよく分かっている。

でも重い鬱から立ち直った経験は、今活かすためにあるんじゃないか。