1231 無理に無理を重ねていく

寝起きから不安発作で久々に絶叫の朝。

左耳に昨夜から口笛みたいな耳鳴りもしてる…。

空腹を感じるのに食べ物を想像すると吐き気。

なんだか不調のようです。

不注意で床に食べ物ぶち撒ける頻度上がってるのも症状のひとつなのかな…。

昨日は3ヵ月ぶりにようやく生理が来ました㊗️

あと美容室にも行った。

いつもはオシャレな土地の都会サロンに行くけど、今はもうそんな気力もないし行こうとするだけでえらい精神で家の近所へ。

年内に綺麗にしたい人の需要が高いようであっちもこっちも年内もう予約いっぱいですで苦戦し、それだけでどっと疲れて動悸。

「はぁつかれた…」くらいのノリで最近「あーもう死にたい…」が出てくる…。

私の今の人生においてキラキラするような嬉しいことがないから嫌なことの方にひっぱられがちなんだなぁ。

過去最強に「俯瞰した事実として意味が分からない希死念慮」のエピソードとして「家具の組み立てが出来なくて死にたくなった」っていうのがあるんだけど、穴にパーツをはめて組み立てるって簡単そうに見えるのにそれが出来ない自分の無能さに絶望して大泣きして本気で死にたくなったことがある。

予定を実行するってミッションは、最初のやる気出すところからたくさんのタスクがあって、鬱症状があるとそのタスク1つ1つが重労働になってしまう。

予約取る、家を出る、で早々に心折れて泣きながら美容室向かったけどとぅるとぅるになったのでヨシ✨

店員との会話や触られることも緊張してちょっと動悸したけど、彼は鬱になってから美容室行けたのかなこれ頑張ったのかなって心配になったり。

短髪だし男性の方が来店頻度高いよね🥺

そんな美容室のおでかけを引きずっての不眠からの今日だったのでまぁまぁ不調でも仕方ないかなっていう。

しかも今夜はカウントダウンライブ。

休職してる身で調子に乗りすぎとは思うんだけど、体調良い時はいいから寝たきりであれとは思ってなくて、不調と予定が重なって初めて絶望します。

もし彼に対して年末年始の挨拶を送るなら優しく抱きしめるような言葉がたくさん浮かぶのに、自分が病んで休職して色んなこと前向きに考えられなくなってる部分に目を向けると情けなくて、彼に向けようとしている言葉は嘘偽りのない真心のつもりでも所詮他人事なんだなぁって思ってしまう。

してあげられることよりしないでいてあげることが大事っていうのを噛み締める年末。

魔がさして連絡したりしないよう強い意志で年越しを彼と別に過ごそう。

出かける支度をする最中から動悸がしてその理由を探していたらそんな思考が思い当たった。

私は彼への想いが常に情熱的だからそこに軸を置けば出会えて良かったに尽きる2022年だったけど、振り返ると自分の不出来さに落ち込む要素は多いなって。

軽症の私が感じる何倍か彼は同じ感覚が深刻なんだろうなという想像。

2時間くらい動悸が止まらなくて多分この後も落ち着かないんだろうなあと思うけど、ライブ前には薬飲みたくないんだよね…。

感受性が鈍って楽しいも興奮も感動もあまり感じなくなっちゃうから行く意味がなくなるの。

一応お薬は持ってきてるけど、帰ったら薬飲んで好きなだけ寝るのを楽しみに頑張る😖