0121 「会いたい」
近いうちに会えるのかもって思ったら寂しさが爆発して会いたくて会いたくて涙がこぼれた。
彼の存在を人に話すときの名称「彼氏」「彼」が増え過ぎて本名を口にする機会がなくなっていたけど、先日のラリーで久々に本人に向けて名前を呼んだら一気に存在感が膨れ上がって、心の中が彼の名前でいっぱいになっている( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )
呼びたい。届けたい。聞いて欲しい。
会いたい。
彼と仲良く過ごした日々は夢だったのかもって思って忘れようとしてた時は側にいないことを当たり前に思えたけど、これはこれで苦しいものだなぁ…。
色んな立ち位置での色んな我慢の形があるね。
とは言え、思った通り彼氏からはあれから何も音沙汰ないし、私も体調よくないし、会うことを急ぐ必要はないんだろうなぁという気持ち。
抱き締めてくれたら安心するし嬉しいけど、それで全て治るものじゃないんだもん。
寝起きから不安発作で竜巻渦巻いてるけど薬飲みにベッドから出る気力もない。
年が明けたら貰ってるお薬切れるから内科に行こうって計画してて、3日前くらいから明日行こう→休診日だ明日行こう→症状悪化で動けない→明日こそ…。
予定があると使命感で余計にうまく行かなくなるっていうのあるあるなのは分かってたけど実際その通り過ぎて笑っちゃうくらい謎に気合いを入れて空回ってる。
何かしようと思うと眠気がくるけど、その眠気を活用して寝ようとはしなくて「◯◯しなきゃが嫌で拒絶反応の眠気なんだな」って分かるからそのままぼんやり過ごす(*ｐω-)｡O゜
あっという間に夜になって、今日も何も出来なかったって落ち込む。
かなしい。
でも今日はちゃんと内科に行けた！
初めて行く病院の待合室で不安発作出てしまって「人が周りにいるの怖いから外で待ってていいですか」って聞きに行ったら順番すっとばして即採血してくれたんだけど、その間もずっと涙が止まらなくてく困ってしまった。
何がそんな怖いのか分からないけど、友人と会う時の好意の安心感って絶大なんだな…。
血圧測定も不安発作で動悸しちゃってるから測り直しになった。
でもよく頑張りました。
今悪化してるのは恐らく「もっと強くならなきゃね」を言ってきた友人とこじれたことが原因で、ひとつ気がかりなことがあるだけでどれだけ物理的にのんびり過ごしても悪化するんだなぁ。
適応障害って発症の原因だけじゃなく、新たなストレスに対しても苦手意識を持って敵意識が深まっていくのね…。
相変わらず趣味垢のFFたちは頻繁にオフ会を開いて毎日のように食事会の報告ツイが上がってくるんだけど、それを眺めながら心が淀む日々。
進行してる会う約束も私都合で振り回して迷惑かけて申し訳なかったり、疎外感にじわじわ苦しんだり。
私は私の立ち位置で関係を継続すればいいのに、好きな人たちが集まるって聞くと参加しないと仲間はずれで取り残される気がして焦ってしまって。
参加表明するのに以前のようなフッ軽じゃないから条件つけてしまったり疎まれても仕方ないと思う。
実際皆優しいのに自信がなくて自責する。
そしてこんな重い思考の人と関わりたくないよねって更に自己嫌悪。
もっと鈍感力磨いて気にしないようにしたいけど、若い頃から何でも分析する癖がついてるから他者の言動の背景にある心理を想像するのは私にとってデフォルトで。
それを有効活用だけ出来ればいいけどネガティヴな感情も敏感に読み取るし、読み取ったそれを軽く流せない今はなんだかとても生きづらい。
「無視」が悪意とは限らないのを分かってるのに「共感出来ないからスルー」を自分がやることもあるせいでその可能性を常に考えちゃう。
刺激に怯えてTL見るの拒んだ時に「浮上するけどいいね押せなくてごめん悪意はない」て表明したら「そこまで真剣に考えなくていいんだよ」て皆に言われた。
「多くの人はそんなに深く他人を意識しない」って言われて、納得と共に衝撃もあって。
出会った頃の彼氏に感じた感覚の近さはコレなんだよね。
同種だっていう安心感。
凹凸がうまく行く場合もあるし憧れや尊敬も恋心に変換されるけど、私も彼も求めてたのは「自分と同じ繊細さを持ってる人」だった。
iPhoneメモ見返してたら鬱かもってカミングアウト直後に送った長めのLINE下書きを発掘。
この記事内では私が送った全文は載せず概要だけだったけど、自分であまり意識していなかった部分を彼はしっかり受け止めていてくれたんじゃないかとハッとした。
彼がLINEの返信をするのがしんどそうだと察して、お返事は無理しなくていいから一方的に私からは送らせて欲しいと告げた時のこと。
前のLINEに返せてないとか脈絡は気にしなくてもいいから、話したいことがあったら流れを気にせず送ってねと言い、中でも「会いたい」って言われるのが1番嬉しいよと伝えていたのだ。
もしかしたら彼はそれを強く認識した上で、私に何か話しかけたい時に喜ばせる前提でそれを言ってくれるのかな。
伝えたことちゃんと覚えていてくれてるんだね…。
時間を置いてジワジワと今回の「会いたい」の意味を咀嚼。
やっぱり私が不安定なこと把握した上で何も出来ないことに困惑しながら自責して、それでも待望のバレンタイン手作りを提案してくれたのが嬉しくて、しかも私料理苦手なの頑張ろうとしてるってとこ踏まえて彼の心に響いたんだろな。
私自身が軽い適応障害の筈なのにおでかけ辛くてめそめそしてる中、鬱の彼がデートに誘ってくれるって壮絶なことの筈で、やっぱ具体性のない感謝と愛の表現だったんだろうな。
例え本気で会う気がなかったとしても、やっぱり私のこと好意的に思って大切にしようと頑張ってくれてることを知れただけで十分嬉しいし安心出来たし。
会えるかわからなくてもチョコ作り頑張るもんね！
今日材料とラッピング一部買ってきちゃった(ง '-')ง
昼夜逆転している朝、時間の概念を無視してカレーうどんを食べてのんびりぼんやりゲームしてたけど突然悲しくなってきて泣いて。
特に何を考えてたわけでもないのに、突然「かなしい」が来るのほんと困る。
その結果自分のダメなところに目を向けてさらに落ち込んじゃうんだなぁ…。
病院行く時に足を挫いて湿布貼って寝たけど痛みが増してズキズキ。
泣きっ面に蜂とはこういうことか😢
やらなきゃいけないこともやりたいこともいっぱいあった筈なのに、何もやる気が起きなくて何をして時間を過ごしたらいいのか分からなくなって、フリーズしたまま時間が過ぎて、なんで生きてるんだろってなるよ。
処方量の8倍くらい飲んで爆睡した。
