0120 無神経な正論はいらない
今までたくさん寄り添って話を聞いてくれていた友人とついに離別。
私と意見が合わなくなって強引さを発揮しだして、私は自分で決めて行動するから強制しないで見守って欲しいと頼んだけど受け入れて貰えなかったので完全に心を閉ざした。
私を想っての意見だったことは承知してるから心苦しいけれど、あまりの平行線に限界を感じたから仕方ない結論だったと思っている。
■1/3
年始の不安定LINE送信取消の相談をしたら「今の関係はよくないからぶつかってはどうだろう」と提案された。
いちごちゃんの心は悲鳴をあげている、今後も彼は支えにはなってくれない、何度でも乗り越えなきゃいけない、我慢の連続が出来るのか考えて見ろと。
■1/6
自分を想って言ってくれることにお礼をしつつ「過酷な未来はとっくに想定済みだけど、それを自分で覚悟するのと人に言われるのは別物で、彼氏のことも未来のこともすべて否定されたような印象を受けてしまって受け止めきれなくなっちゃった」と返事をした。
「彼は自分が辛い時でも最大限にできることをしてくれていたと思うからそれを不足だと責めることはもうしたくなくて、私が決めた道を応援して貰えたら私はそれが一番ありがたい」と。
すると彼女は「そう捉えるのも分かって書いたから気にしなくていいよ。好きって気持ちがあると周りが何て言おうと自分が決めた道をいくよね。それも分かってて伝えたから！」と理解あるのか無神経なのか解釈に悩む返答の最後に「それならもっと強くならなきゃね！」とトドメのような言葉を添えてきた。
愛情なのは理解出来るけど今はありがた迷惑でしかなくて🤦♀️
彼女も私が受け止めきれないのわかってて尚強気でぶつけてくるのはちょっと酷なのではって思ってしまう…。
相手の積載を見誤ると取り返しはつかなくなるっていう良い事例だよ。
例え思いやりでも精神疾患は自責に苦しむ病気だっていう根本を理解されてない気がして、そのままじゃダメだよってただでさえ自分を追い込んでるのに人に言われたらもっと苦しむわけで…。
それを分かって厳しく言ってるとしたら逆に思いやりがなさすぎると感じてしまう。
その意見は受け止めきれないよ苦痛だったよって伝えたのにそれでも尚攻撃姿勢を緩めないのはさすがに強引すぎて🥺
好きで弱いわけじゃないし強くなりたいと思っていてもこんな言い方されたらただの否定にしか感じなくて「自業自得で苦しんでる愚痴をもう二度と言うな」って突き放されたと解釈してしまった…。
自分の意見に絶対的な正義感があるからこそなんだろうけど、正論が正解ではないんだよってことを分かってくれない人は今はお付き合い難しい。
歩み寄ってくれるの期待しての連絡にこの返答では心が閉ざされてしまった💔
■1/9
何事もなかったかのように雑談のLINEが届くが心は完全にクローズモード。
「ごめん1人にして欲しい」と言って交流を遮断した。
■1/19
近日会う約束してたからそれまでに修復をと努力の姿勢で気持ちを一生懸命伝えた。
・日頃の感謝
・送信取消以外の相談は求めていなかった
・自分で決めてる部分を曲げようとされるのは苦痛
・不要に未来に不安を与える発言は控えて欲しい
（「今後も苦しいまま」「もっと頑張らないといけない」「彼氏は支えてくれない」と不幸しか待ってないよって脅された印象を受けて聞きたくなかった）
・彼氏にはいずれちゃんとした形で伝えるつもりではいる
（でも今は受け止められないと思うしそれによって自分が更に傷付くのも分かってるからこそ今じゃない）
・不安定LINEをしてしまったことは仕方ないと割り切ってるけど不本意である
（実家ストレス、断薬、虐待回想、カウントダウンライブの疲労、年末年始の不調が重なって最悪のタイミングで、彼氏のせいとはまた別次元に自分の問題があった）
・彼氏を悪く言わないで欲しい
・バレンタインネタからのラリー内容の報告
すると彼女はバッサリと「もう彼の話は聞かないのが一番だと思う。でも嬉しいお返事がきてよかった！」と簡潔に返事をした。
謝ってはくれないんだなと平行線を悟って完全に心が閉じた私は何も返事をしなかった。
私が弱いのがいけなかったのかな。
鬱は余裕がなく色んなことを受け止められなくなるし、周囲は鬱に理解がない感覚で接してくるからトラブルが起きやすくて本当に友達をなくしやすい。
良いお友達だったけど、こうなってしまって残念だ。
こういうダメージって時差でくることが多い。
何度も咀嚼して悪い印象の中に長所を探そうとしたり背景を考えて自分を納得させようとする数日があるの。
それでもダメだったって諦めた時に絶望が始まって、昨日まで出来てたことが出来なくなって自責する。
無関係の優しい人にも関わる気力を失う。
