0201 断ることも出来る

ギャンブル感覚で日課と化しているディズニーホテルレストラン（ミラコスタのオチェーアノ）のキャンセル拾いに成功して、友達に声かけたけどお断りされたのでダメ元で当日朝に彼氏をお誘い。

彼をデートに誘うなら数日前より当日の方が力まずに済むかなと前から考えていたので、降って湧いた案件に「今かな」と思ったのだ。

1時間半ほどで「うーん、、ちょっと、、」ってお返事がきて、叶わずだったけどちゃんとリアクションしてくれたことが嬉しかったし「お返事してくれてありがとう💕」って送ったら即既読🙌

この時は意識してなかったけど、ブログ書き進めている今「パワハラって？」に対する長文返事の中に書いた「出来ないことは断って欲しい」に向き合ってくれたっていうことなのかなと思った。

「会いたい」の言葉の意味も私は随分経ってからやっと理解したけれど、彼は私が伝えたことを私以上にしっかり受け止めてくれているのかもしれない。

鬱だからこそ余計かな。

軽はずみに言ってるつもりはないけど、自分の発言に責任持たないとそれだけ重みがあるものなんだなって実感。

「食べに行ってきたよ」って写真送るのもアリかなぁとも思ったけど罪悪感煽りそうだし、そもそも私も昼夜逆転でお誘い連絡確認の為に朝も起きてほぼ寝てないし、また拾えるやろの精神で今日いくの中止。

断られただけだけど未読無視がなくなったのが本当に嬉しい。

のんびり彼氏が出来ることを探してこう✨

そもそもミラコスタって私でも行くのハードル高い場所なのよね。

舞浜駅から更にシーまで移動が必要で、普通ならリゾラ乗るし節約するならアンバまで歩いてシャトルバスでシーまで行って…の舞浜駅から＋30分弱必要。

舞浜だって近いわけじゃないから余程の熱意ないと行きたくないの当然って思う。

断られるの99％確信はしてたけど試し行動だったのかなー。

オチェどこ？ってなっても私に会いたければ来てくれただろうし、代替え案で近場で食事なら会いたいとか言ってくれるかなってちょっと期待はした。

でもまだなんだねって分かったから焦らずにいこう🥳

あとやっぱり「行けない」「行きたくない」「会えない」って単語は使わないんだなぁって再認識。

前にデート断られた時も「ちょっと、、」だったから「、、」の解釈はこちらに委ねてるから「しんどくて行動力湧かない」くらいなのかなって思ってみる。

断っても嫌ったり呆れたり懲りないから大丈夫なんだけどな。

最近おうちで食べるご飯がほんと美味しく感じなくて食欲も湧かないから空腹を満たす為に無理やり詰め込む作業化してる。

昨夜から知覚過敏も再発して今鎮痛剤でやっと落ち着いたけど物が噛めないレベルの激痛きてた。

彼氏と関わり合えるようになって嬉しい反面、ストレスは無意識に増えてるのかな…。

贅沢だと分かってるけど、近づく程その先を具体的に想像しては諦める好意を繰り返すよね。

連絡つけば優しい言葉が欲しくなるし、声聞きたいし、会えればしたいことが増えるし、出かけられるなら行きたい所も浮かぶ。

でも全部相手ペースが絶対で、納得してるけど忍耐が発生してるのは事実なんだな。

当たり前過ぎて最早気にもしてなかったけど、そういえば昨夜彼氏恋しくて会いたくて号泣して過呼吸起こしたりはした。

それが当たり前の生活ってそりゃよくないよな…。

以前躁鬱の時は食欲湧かないからって食べることをやめて水分補給だけしてたら1ヶ月で8キロくらい減量して、痩せるの楽しかったけど当然の綺麗な肉の落ち方しないし、食べるようになったら一瞬で戻るし、急激な体重変化はホルモンバランス崩して生理止まるしでメリットゼロだったな。

あ、今回の長かった生理は30日間の出血を経てようやく終わったようです。

次の生理いつくるんだろな。

何日遅れとかいうレベル通り越し過ぎて何の予測もつかないよ。

遊びの誘いには乗ったり自分から声かけたりするけど、基本的な家での生活が全く成り立ってないのを少しずつでいいから立て直したい。

お風呂1週間入ってないのそろそろ限界感じるし（不衛生気になる部分だけおしり拭きでしのいでる）、洗濯は多分半月くらいしてない。

昨日久しぶりに掃除機はかけた。

情けないし汚いの恥ずかしいとは思うんだけど、衛生面てほんと生きてく上で優先度低いんだなって実感する。

日付や曜日の間隔もないし寝る時間も毎日めちゃくちゃだからゴミもだしそびれるし、彼がこないの分かってるから気を抜いてるにしてもあんまりに酷い。

でも気力がない…。

お腹すいたなーって思ってもまず起き上がる気力がなくて。

約束があれば頑張って支度しなきゃで私は割と動けるんだけど、誰にも迷惑かけないなら急ぐ気持ちは皆無。

気付いたら寝転がったまま3時間くらいお腹すいたなーって思ってる、ほぼ毎日。

彼が恋しくて過呼吸起こす程泣いて会いたい気持ちがある私の実情はこんな酷い生活で、そりゃ向こうも会いたいと思っても行動に直結しないよなぁと我を眺めて実感したりする。

彼の家行ったことないけど「女の子の言う汚いと男の汚いはレベルが違う」とか言ってたし料理以外の家事苦手って言ってたし。

マック新作食べたくてそれをきっかけにお風呂入って外出しようか検討してみたけれど頑張れず、6時間くらいお腹すいたなぁって思いながら起きなきゃ起きなきゃ起きなきゃと戦った結果Uberしてしまった。

「家まですぐ届けてくれるの神🤤✨」…ってツイートすればいいね貰いやすいの分かってるけど、結局動けない敗北感が重いし全然美味しく感じなくて歯も痛いし悲しくなってる現実。

楽しいことで溢れてる世界に居場所を見出せず、たったこれだけで全てをやめたくなっちゃう。

彼氏と連絡とれた喜びだけじゃ生きられないや。。

楽しむことを「頑張る！」って思わず出来るようになりたい…。

趣味垢を突然削除したり、休止宣言したり浮上しなかったりすると凄く心配してくれる子がいてね。

いちごさんいなくて寂しくてついいちごさんの話題出して見てくれないかなって求めちゃってましたって実際私のこと書くこと多くて復帰待ってくれてる実感を持てる子がいたの。

でも口を開けば体調悪いってことしか言えないし呟かない方がいいのかなって呟いたら優しい皆が怒涛の如くそれで楽になるなら自由に吐き出していいんだよって言ってくれた。

でも実際書いたらTLに並ぶ他のツイートとの温度差凄いしいいね減ってくし、結局黙って隠すべきなんだろなって察するよね。

私は単純に文章を書くのが好きだし自分の気持ちを理解して欲しいって気持ちが強いからこうして場所を選びつつも書き続けてるけど、そうじゃない人はもっと孤独で自分の感情も行動も強く否定しながら隠そうとしてるんだと思う。

受け入れて貰えないの分かるもん。

マック食べきれなかったけど、そのまま放心して今度は座ったまま動けなくなってぼーっとして何時間経ったんだろな。

今日何日だっけ、何曜日だっけ、明日ゴミの日だって前回曜日認識出来ず出せなかった分とあわせて2袋捨てに行けた。えらい。

こんなことくらいしか出来なくて悲しい。

必要に迫られれば動けるって思うと自分でもただの怠惰なのかなって思ってしまう。

気合いが足りないから、本気でやろうとしてないから、気が向かない好きじゃないことだから怠けてるんじゃないかって。

だから明確な症状が出た時は実は少し安堵する。

病気のせいに出来ると苦しさで苦しさを和らげる。

彼氏に対しては興味が強いから連絡頻度を気にしたり伝えることや色んな計画を考えて実行も頑張ろうとするのに、社会復帰して働く未来が今はまるで見えない。

療養生活すら慣れられず無茶して悪化して寝込んでやっと回復して…また悪化してを繰り返してて、嫌なことせず休むってこんな難しかったっけ…。

最近は目覚めも体動くけど、ベッド出た瞬間重力変わる感じがある。

立ち上がって壁を伝いながら2〜3歩あるきだす瞬間てプールから上がった時と似てる。

体ずっしり重くて、想像と違う力を込めないと立ってられない感じ。

でも寝起きの脱力なくなっただけマシかな。

彼氏どのレベルなんだろな。